Perros Muertos

Tengo tantas cosas que decir, que mejor voy a anotar los titulos en el bloc de notas de mi pc y blogueo otro dia.

O mejor lo anoto aqui:

Nuevos Vecinos

Bueno, no era tanto... Pero igual tengo flojera

No hit no run

Caperucita Negra iba manejando de lo más feliz con su abuelita y su mamita. Estaba un poco estresada porque, bueno, porque ella es así. Caracas la pone de mal humor, el centro la pone de mal humor y siempre tiene ganas de aplastarle la cabeza a los motorizados porque son feos y le da mucha curiosidad saber de qué color tienen la sangre.

Caperucita Negra estaba obstinada porque tienen 2 meses cerrando aleatoriamente las calles que van hasta su casa, y ese día tuvo que dar una vuelta de 15 min para llegar 2 cuadras más adelante. Si te parece que 15 minutos no es mucho, te puedes ir a la mierda, a Caperucita Negra le gustaría escupirte la cara con la boca llena de calostro.

Hacía calor y abuelita y mamita preguntaban cuándo Caperucita Negra iba a terminar la tesis. La cola no cedía y Caperucita Negra decidió abrirse camino entre los ineptos que piensan que son menos homosexuales por no darle paso a una mujer. Lamentablemente, en su lucha por montarse en la acera y demostrar que alma de camionero tiene cualquiera, se llevó por delante el faro de un carro de color horrible. ¿Quién tiene la culpa? Obviamente él, por haber nacido.

La felicidad de haber superado la cola se tiñó de hiel al recordar que se había vencido el seguro del carro y el rayón iba por su cuenta. Su corazón se llenó de amargura una vez más en la vida, pero a pesar de eso y de las voces de lamento de abuelita y mamita, Caperuza se sentía feliz de haberle causado daños a un tercero.

Como 200 km después, ya habiendo superado las cicatrices internas por haber rayado su carro y habiendo recordado por fin el título de su tesis, descubre a un carro de color horrible coleándose y atravesándosele en frente. El idiota cuyo faro impactó mi parachoques- pensó Cape. Pero como era blanco y estaba bien vestido -como no era un negro con pinta de malandro-, nuestra amiguita decidió dar marcha atrás, casi atropellar al ingenuo gusano y tratar de calmar los alaridos de las dos ancianitas que iban con ella.

Entonces todo sucedió muy rápido.

-Oríllese a la derecha, ciudadana.

Caperuza Negra ahora era Caperuza Blanquísima. El RCCDSM.

-Papeles del vehículo

Maldita sea, ¿Tengo completos los papeles del carro?, ¿Cuándo me saqué el Certificado de Salud?, Maldita sea, ¿Qué hice?, ¿Qué me van a hacer?, Maldita sea, me van a multar. Se van a llevar el carro. El fiscal tiene los ojos bellísimos. Maldita sea mi vida. Mi mamá me va a quemar la cara con un soplete, ¿Por qué soy tan mongólica?

-Si eres sapo, pana- Le dijo Capuchita al conductor de dudosa masculinidad cuando le pasó por al lado.

Honestamente, ¿Cuán hijo de nadie hay que ser para perseguir a alguien 2 horas y media para reclamarle por un p*to faro? Tú eres un hombre, amigo, ¿Tú no trabajas, no tienes mujer que atender, que tienes chance de perseguirme de un extremo de la ciudad al otro, y encima buscar a dos fiscales y acusarme como una hembrita?

-YO SOY ABOGADO!!

-¿Sí? Pero tan exitoso no eres porque tienes una porquería de carro de los años ochenta!

En ese instante, Capuchita fue arrastrada en cámara lenta hacia atrás por abuelita, y la dejaron encerradita en el asiento de atrás para no interrumpir el solo del honorable abogado, que chillaba como nena por el faro.

Pff. Hablar del complejo tan grande y absurdo que tienen los abogados en Venezuela es otro capítulo completo, pero el tiempo en televisión es oro. En serio, ser abogado es tan prestigioso como ser depiladora facial en una peluquería de la Avenida Baralt. Yo entré en Derecho en la UCV, con 15 años, haciendo la prueba interna totalmente drogada. Saca la cuenta. Claro, yo soy la hermana incestuosa de Jesucristo, tú no te puedes comparar conmigo, pero.

Me da flojera explicar qué más pasó, aparte de pagar el faro y ponerle cara de perrito al fiscal. No me multaron ni me pasó nada malo, pero sospecho que no tuvo nada que ver con mi insuperable carisma. Ojalá me encuentre al emprendedor mmg ese. Le tengo una solpresa en la guantera esperando por él… lol. Mentira.

Venezuela:

El país de las mujeres con cejas tatuadas y el espagueti con mayonesa

l'adolescente cretino al quinto piano

Héri y su mamá pueden gritar todo lo que quieran, amenazarse de muerte dos veces al día, destrozar al perro e incluso escuchar Si no le contesto se desespera cada tarde en sus distintas versiones de reguetón, salsa y dnb. Yo no voy a reclamar. No lo voy a hacer porque el niño ha salido dos veces victorioso de tirotear a no sé cuántos pac… ¿Debería decir estas cosas en Internet? Ah ok. Pero a este panita del piso 5 tengo que hacerle algo.

No sé por cuál razón, después de los 3 o 4 años que tengo viviendo aquí, ha surgido de la nada un vecino en el piso 5 -aparentemente sin papás- que se la tira de Arturo (el Vj de Mtv latino). En realidad no hay nada que me haga suponer eso, sólo quería mencionar a Arturo porque me caía malísimo y siento algo de placer al mencionar cosas que odio. Pero ese es otro capítulo.

Mi vecino cretino, al cual por razones desconocidas para mí misma denominaré de ahora en adelante MalditoMMG, es aquel homosexual que se encargó de hacerse pasar por Héri la otra vez a las 2 de la mañana poniendo Caramelos de Cianuro y Ricardo Arjona. Esa y otras 2 veces más.

Lo que más me molesta de este MalditoMMG es que, en primer lugar:

-(Con excepción de Caramelos de Cianuro y Ricardo Arjona) No pone mala música. Cosa que no deja que termine de molestarme del todo.

Permítaseme explicar algo: Yo tengo varios niveles de mal humor, y mi preferido es el 9; ése donde todavía -y por poquísimo- no soy un animal salvaje, totalmente irracional y horrible, capaz de embutir objetos afilados en las partes blandas de todo ser vivo que esté en desacuerdo conmigo. Bueno, este pana me deja como en 7 porque a pesar de que me exaspera que me molesten cuando estoy durmiendo, no me puedo quejar del todo cuando es con música fina. Es como cuando alguien te despierta para tener sexo pues, antes que termines de abrir los ojos ya estás sonriendo. Me da rabia que no me dé rabia.

Segundo:
-El 90% de la música que pone es totalmente desconocida para mí. Eso me trae problemas en mi vida diaria. Primero, porque me causa intriga el MalditoMMG y ya eso me fastidia. Después, porque no puedo descargarla para escucharla yo misma. Además casi me hace avergonzar de las veces que escucho Justin Bieber a todo volumen. Seguro los vecinos piensan que MalditoMMG es más entedido en música que yo. Quiero aclarar algo: escuchar a Justin Bieber no me degrada, sólo resalta mis más puros y salvajes sentimientos pedofílicos.

Cototo:
-Se sabe todas, no, no, TODAS las letras de todas las canciones de todos los géneros que pone.

Una vez una “prima” de Valencia se quedó en mi casa para pasar vacaciones juntas –cosa que jamás me hizo gracia porque yo la había visto cuando mucho 6 veces en toda mi vida- y una de las cosas que más me llamaba la atención, aparte de que me hizo gastar mi mesada en llevarla a ver la basura de Dr. Dolittle 2 en el cine Humboldt (No sé qué categoría de mamá manda a su hija a la gran capital sin dinero), era que pasaba las tardes viendo MuchMusic y se sabía todas las letras de las canciones. ¿Cómo car**o te puedes saber toda esa m*er**? Yo me aprendo las letras de los jingles a la segunda vez, pero no puedo cantar de memoria ni siquiera mis canciones preferidas. Tal vez el problema sea mío. Mi memoria se ha degenerado TANTO que juro que a veces no me acuerdo qué comí hace 2 horas. Tengo unas lagunas mentales demasiado rudas. En serio. La gente piensa que es un chiste. En fin, me da envidia que se sepa todo eso.

Cuarto:
Lo que más me saca de quicio del MalditoMMG es su voz de MalditoMMG. ¡Pana, o cantas o escuchas música! Entonces, después de que hace alarde de que se sabe la p*ta letra, hace en cada canción una pausa como de 15 segundos –me imagino que para que sus oyentes aprecien un poco la versión original- y justo cuando te ilusionas pensando que ahora sí va a dejar escuchar la canción, empieza a hacer comentarios con su voz de Maldito MMG acerca de la canción, acerca del artista, acerca de su enfoque hacia el género, acerca de su visión introspectiva del mundo. Nigga please!! ¿Qué les pasa a estos estudiantes de bachillerato de hoy en día? Creen que por ponerse un bolsito de lado y leerse los títulos de los capítulos de Das Kapital ya son gente grande.

Por amor a dios, lo único que quiero es verlo frente a frente para tener por fin algo material qué odiar. Imaginarme que accidentalmente tropiezo con él y le vomito atún en la cara. Descubrir que tenga aspecto de pollo y tener algo contundente con qué destruirlo. O por lo menos lanzarle un huevo por la ventana, pero entonces me da miedo que caiga en la casa de Héri y me pegue un tiro. Yo tengo burda de mala puntería :/

youtube

"God, have a heart. She is visually impaired. Listen to that voice, it can really take her far.
So go cut your arm if you really want. No one will really care.
Have fun!"

yo tengo corazón, sólo que le saben a mierda los ciegos ♥

"if home is where you are
then home is way too far away"

Mike Jackson is dead. Sorry bro.

Querido Eri:

Quisiera saber hasta cuándo voy a escuchar "Si no le contesto se desespera". Son casi 3 meses poniendola a todo volumen todos los días. Y encima ahora me tengo que calar el remix.

Yo pensé que era obsesiva por escuchar 28 veces seguidas una canción, pero este pana se comió todas las luces.

Es depende (Transcripción Literal)

Estimado Sr. ****
Su despacho.-

Saludo
La ocasiòn es para informarle de la solicitud de autorizaciòn de transmisiòn via radial en forma de coortesia en vivo desde la repùlica de argentina pais organizador de la proxima copa amèrica la cual se efectuaràn desde el 1ro de julio al 24 del presente año y mes.

Dicha transmisiòn se realizaràn a travès de la emisora **** FM la misma funciona en el municipio*****. La cual enviaràn dos estudiantes de comunicaciòn social de la Universidad **** y un camarografo de dicho medio comunicacional.

Los mismo seràn los responsables de cubrir dicho evento deportivo internacional de suma importancia para el mundo y latinoamerica como lo es la copa amèrica argentina 2011 desde el acto protocolar inagurar hasta cierre del mismo inscluyendo los juegos programados durante la realizaciòn de dicho certamen deportivo y por ùltimo entrevista personales con altas autoridades deportivas de dicho evento inscluyendo:
jugadores, porteros y capitanes de equipos etc.

para finalizar le solicitò la cortesia de parte de la fundaciòn que usted preside actualmente con nuestro representantes comunicadores sociales que conformaràn nuestro estan deportivo en materia de boletos aereos ida y vuelta, alimentaciòn, alojamiento y translados terrestre a su llegada de Venezuela paìs de origen los mismo
nos representaràn con el fin que realize una buena protagonizaciòn diaria en la realizaciòn de sus labores periodisticas durante el mismo dejando el nombre de nuestra naciòn muy en alto como siempre lo hemos hechos en otras oportunidades la cual le serviràn como pasantias laboral en sus carreras acadèmicas

Atentamente me despido de usted en espera rapida y sactifactoria de su respuesta por el exito que logremos juntos en la proxima copa amèrica a travès de nuestra participaciones periodisticas latinoamericana para el mundo reintegradole las gracias una vez màs por el apoyo y confianza que deposite en nosotros.

Lo que más deseo en el mundo

es una bicicleta.

No pongo acentos aqui porque es un teclado chiquito

Ser intolerante es un problema con el que he luchado toda mi vida. Medio sufro por eso. Pero hay algo mucho peor que ser intolerante: fingir ser tolerante.

Prefiero dos veces medio sufrir por no soportar a la mayoria de la gente, a que se me retuerza el corazon y el higado con una sonrisa falsa y un comentario de psicopedagoga de Carúpano tipo "Opino diferente ha ti pero respeto y selebro la divercidad. Aqui cabenos todos". No se a que se dedica una psicopedagoga pero suena estupido. Lo de Carúpano no lo tengo que explicar.

Igual aplica para la gente que se cree irreverente y sarcastica porque lee el chiguagüe bipolar. En realidad no tiene nada que ver, pero tengo mucho sueno como para redactar algo coherente. Y se me estan quemando los dedos con la bateria del telefono. Si alguien sabe como hago para arreglar la bateria -que esta nueva y la carque 2 veces las 14 horas, pero a la tercera vez lo desconecte y ahora se pone caliente-, por favor llameme a mi casa. Mi numero es 4431505. Me llamo Anibal.
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