VANESSA CERAVOLO

Perros Muertos

2011-09-28T20:53:00.004-04:30

Tengo tantas cosas que decir, que mejor voy a anotar los titulos en el bloc de notas de mi pc y blogueo otro dia.

O mejor lo anoto aqui:

Nuevos Vecinos

Bueno, no era tanto... Pero igual tengo flojera

No hit no run

2011-07-07T21:57:00.005-04:30

Caperucita Negra iba manejando de lo más feliz con su abuelita y su mamita. Estaba un poco estresada porque, bueno, porque ella es así. Caracas la pone de mal humor, el centro la pone de mal humor y siempre tiene ganas de aplastarle la cabeza a los motorizados porque son feos y le da mucha curiosidad saber de qué color tienen la sangre.

Caperucita Negra estaba obstinada porque tienen 2 meses cerrando aleatoriamente las calles que van hasta su casa, y ese día tuvo que dar una vuelta de 15 min para llegar 2 cuadras más adelante. Si te parece que 15 minutos no es mucho, te puedes ir a la mierda, a Caperucita Negra le gustaría escupirte la cara con la boca llena de calostro.

Hacía calor y abuelita y mamita preguntaban cuándo Caperucita Negra iba a terminar la tesis. La cola no cedía y Caperucita Negra decidió abrirse camino entre los ineptos que piensan que son menos homosexuales por no darle paso a una mujer. Lamentablemente, en su lucha por montarse en la acera y demostrar que alma de camionero tiene cualquiera, se llevó por delante el faro de un carro de color horrible. ¿Quién tiene la culpa? Obviamente él, por haber nacido.

La felicidad de haber superado la cola se tiñó de hiel al recordar que se había vencido el seguro del carro y el rayón iba por su cuenta. Su corazón se llenó de amargura una vez más en la vida, pero a pesar de eso y de las voces de lamento de abuelita y mamita, Caperuza se sentía feliz de haberle causado daños a un tercero.

Como 200 km después, ya habiendo superado las cicatrices internas por haber rayado su carro y habiendo recordado por fin el título de su tesis, descubre a un carro de color horrible coleándose y atravesándosele en frente. El idiota cuyo faro impactó mi parachoques- pensó Cape. Pero como era blanco y estaba bien vestido -como no era un negro con pinta de malandro-, nuestra amiguita decidió dar marcha atrás, casi atropellar al ingenuo gusano y tratar de calmar los alaridos de las dos ancianitas que iban con ella.

Entonces todo sucedió muy rápido.

-Oríllese a la derecha, ciudadana.

Caperuza Negra ahora era Caperuza Blanquísima. El RCCDSM.

-Papeles del vehículo

Maldita sea, ¿Tengo completos los papeles del carro?, ¿Cuándo me saqué el Certificado de Salud?, Maldita sea, ¿Qué hice?, ¿Qué me van a hacer?, Maldita sea, me van a multar. Se van a llevar el carro. El fiscal tiene los ojos bellísimos. Maldita sea mi vida. Mi mamá me va a quemar la cara con un soplete, ¿Por qué soy tan mongólica?

-Si eres sapo, pana- Le dijo Capuchita al conductor de dudosa masculinidad cuando le pasó por al lado.

Honestamente, ¿Cuán hijo de nadie hay que ser para perseguir a alguien 2 horas y media para reclamarle por un p*to faro? Tú eres un hombre, amigo, ¿Tú no trabajas, no tienes mujer que atender, que tienes chance de perseguirme de un extremo de la ciudad al otro, y encima buscar a dos fiscales y acusarme como una hembrita?

-YO SOY ABOGADO!!

-¿Sí? Pero tan exitoso no eres porque tienes una porquería de carro de los años ochenta!

En ese instante, Capuchita fue arrastrada en cámara lenta hacia atrás por abuelita, y la dejaron encerradita en el asiento de atrás para no interrumpir el solo del honorable abogado, que chillaba como nena por el faro.

Pff. Hablar del complejo tan grande y absurdo que tienen los abogados en Venezuela es otro capítulo completo, pero el tiempo en televisión es oro. En serio, ser abogado es tan prestigioso como ser depiladora facial en una peluquería de la Avenida Baralt. Yo entré en Derecho en la UCV, con 15 años, haciendo la prueba interna totalmente drogada. Saca la cuenta. Claro, yo soy la hermana incestuosa de Jesucristo, tú no te puedes comparar conmigo, pero.

Me da flojera explicar qué más pasó, aparte de pagar el faro y ponerle cara de perrito al fiscal. No me multaron ni me pasó nada malo, pero sospecho que no tuvo nada que ver con mi insuperable carisma. Ojalá me encuentre al emprendedor mmg ese. Le tengo una solpresa en la guantera esperando por él… lol. Mentira.

Venezuela:

2011-06-28T19:13:00.001-04:30

El país de las mujeres con cejas tatuadas y el espagueti con mayonesa

l'adolescente cretino al quinto piano

2011-06-19T20:06:00.010-04:30

Héri y su mamá pueden gritar todo lo que quieran, amenazarse de muerte dos veces al día, destrozar al perro e incluso escuchar Si no le contesto se desespera cada tarde en sus distintas versiones de reguetón, salsa y dnb. Yo no voy a reclamar. No lo voy a hacer porque el niño ha salido dos veces victorioso de tirotear a no sé cuántos pac… ¿Debería decir estas cosas en Internet? Ah ok. Pero a este panita del piso 5 tengo que hacerle algo.

No sé por cuál razón, después de los 3 o 4 años que tengo viviendo aquí, ha surgido de la nada un vecino en el piso 5 -aparentemente sin papás- que se la tira de Arturo (el Vj de Mtv latino). En realidad no hay nada que me haga suponer eso, sólo quería mencionar a Arturo porque me caía malísimo y siento algo de placer al mencionar cosas que odio. Pero ese es otro capítulo.

Mi vecino cretino, al cual por razones desconocidas para mí misma denominaré de ahora en adelante MalditoMMG, es aquel homosexual que se encargó de hacerse pasar por Héri la otra vez a las 2 de la mañana poniendo Caramelos de Cianuro y Ricardo Arjona. Esa y otras 2 veces más.

Lo que más me molesta de este MalditoMMG es que, en primer lugar:

-(Con excepción de Caramelos de Cianuro y Ricardo Arjona) No pone mala música. Cosa que no deja que termine de molestarme del todo.

Permítaseme explicar algo: Yo tengo varios niveles de mal humor, y mi preferido es el 9; ése donde todavía -y por poquísimo- no soy un animal salvaje, totalmente irracional y horrible, capaz de embutir objetos afilados en las partes blandas de todo ser vivo que esté en desacuerdo conmigo. Bueno, este pana me deja como en 7 porque a pesar de que me exaspera que me molesten cuando estoy durmiendo, no me puedo quejar del todo cuando es con música fina. Es como cuando alguien te despierta para tener sexo pues, antes que termines de abrir los ojos ya estás sonriendo. Me da rabia que no me dé rabia.

Segundo:
-El 90% de la música que pone es totalmente desconocida para mí. Eso me trae problemas en mi vida diaria. Primero, porque me causa intriga el MalditoMMG y ya eso me fastidia. Después, porque no puedo descargarla para escucharla yo misma. Además casi me hace avergonzar de las veces que escucho Justin Bieber a todo volumen. Seguro los vecinos piensan que MalditoMMG es más entedido en música que yo. Quiero aclarar algo: escuchar a Justin Bieber no me degrada, sólo resalta mis más puros y salvajes sentimientos pedofílicos.

Cototo:
-Se sabe todas, no, no, TODAS las letras de todas las canciones de todos los géneros que pone.

Una vez una “prima” de Valencia se quedó en mi casa para pasar vacaciones juntas –cosa que jamás me hizo gracia porque yo la había visto cuando mucho 6 veces en toda mi vida- y una de las cosas que más me llamaba la atención, aparte de que me hizo gastar mi mesada en llevarla a ver la basura de Dr. Dolittle 2 en el cine Humboldt (No sé qué categoría de mamá manda a su hija a la gran capital sin dinero), era que pasaba las tardes viendo MuchMusic y se sabía todas las letras de las canciones. ¿Cómo car**o te puedes saber toda esa m*er**? Yo me aprendo las letras de los jingles a la segunda vez, pero no puedo cantar de memoria ni siquiera mis canciones preferidas. Tal vez el problema sea mío. Mi memoria se ha degenerado TANTO que juro que a veces no me acuerdo qué comí hace 2 horas. Tengo unas lagunas mentales demasiado rudas. En serio. La gente piensa que es un chiste. En fin, me da envidia que se sepa todo eso.

Cuarto:
Lo que más me saca de quicio del MalditoMMG es su voz de MalditoMMG. ¡Pana, o cantas o escuchas música! Entonces, después de que hace alarde de que se sabe la p*ta letra, hace en cada canción una pausa como de 15 segundos –me imagino que para que sus oyentes aprecien un poco la versión original- y justo cuando te ilusionas pensando que ahora sí va a dejar escuchar la canción, empieza a hacer comentarios con su voz de Maldito MMG acerca de la canción, acerca del artista, acerca de su enfoque hacia el género, acerca de su visión introspectiva del mundo. Nigga please!! ¿Qué les pasa a estos estudiantes de bachillerato de hoy en día? Creen que por ponerse un bolsito de lado y leerse los títulos de los capítulos de Das Kapital ya son gente grande.

Por amor a dios, lo único que quiero es verlo frente a frente para tener por fin algo material qué odiar. Imaginarme que accidentalmente tropiezo con él y le vomito atún en la cara. Descubrir que tenga aspecto de pollo y tener algo contundente con qué destruirlo. O por lo menos lanzarle un huevo por la ventana, pero entonces me da miedo que caiga en la casa de Héri y me pegue un tiro. Yo tengo burda de mala puntería :/

youtube

2011-06-04T11:10:00.001-04:30

"God, have a heart. She is visually impaired. Listen to that voice, it can really take her far.
So go cut your arm if you really want. No one will really care.
Have fun!"

yo tengo corazón, sólo que le saben a mierda los ciegos ♥

2011-05-17T18:15:00.001-04:30

"if home is where you are
then home is way too far away"

Mike Jackson is dead. Sorry bro.

2011-05-13T17:37:00.004-04:30

Querido Eri:

Quisiera saber hasta cuándo voy a escuchar "Si no le contesto se desespera". Son casi 3 meses poniendola a todo volumen todos los días. Y encima ahora me tengo que calar el remix.

Yo pensé que era obsesiva por escuchar 28 veces seguidas una canción, pero este pana se comió todas las luces.

Es depende (Transcripción Literal)

2011-05-03T21:22:00.005-04:30

Estimado Sr. ****
Su despacho.-

Saludo
La ocasiòn es para informarle de la solicitud de autorizaciòn de transmisiòn via radial en forma de coortesia en vivo desde la repùlica de argentina pais organizador de la proxima copa amèrica la cual se efectuaràn desde el 1ro de julio al 24 del presente año y mes.

Dicha transmisiòn se realizaràn a travès de la emisora **** FM la misma funciona en el municipio*****. La cual enviaràn dos estudiantes de comunicaciòn social de la Universidad **** y un camarografo de dicho medio comunicacional.

Los mismo seràn los responsables de cubrir dicho evento deportivo internacional de suma importancia para el mundo y latinoamerica como lo es la copa amèrica argentina 2011 desde el acto protocolar inagurar hasta cierre del mismo inscluyendo los juegos programados durante la realizaciòn de dicho certamen deportivo y por ùltimo entrevista personales con altas autoridades deportivas de dicho evento inscluyendo:
jugadores, porteros y capitanes de equipos etc.

para finalizar le solicitò la cortesia de parte de la fundaciòn que usted preside actualmente con nuestro representantes comunicadores sociales que conformaràn nuestro estan deportivo en materia de boletos aereos ida y vuelta, alimentaciòn, alojamiento y translados terrestre a su llegada de Venezuela paìs de origen los mismo
nos representaràn con el fin que realize una buena protagonizaciòn diaria en la realizaciòn de sus labores periodisticas durante el mismo dejando el nombre de nuestra naciòn muy en alto como siempre lo hemos hechos en otras oportunidades la cual le serviràn como pasantias laboral en sus carreras acadèmicas

Atentamente me despido de usted en espera rapida y sactifactoria de su respuesta por el exito que logremos juntos en la proxima copa amèrica a travès de nuestra participaciones periodisticas latinoamericana para el mundo reintegradole las gracias una vez màs por el apoyo y confianza que deposite en nosotros.

Lo que más deseo en el mundo

2011-05-03T09:57:00.000-04:30

es una bicicleta.

No pongo acentos aqui porque es un teclado chiquito

2011-04-29T23:20:00.002-04:30

Ser intolerante es un problema con el que he luchado toda mi vida. Medio sufro por eso. Pero hay algo mucho peor que ser intolerante: fingir ser tolerante.

Prefiero dos veces medio sufrir por no soportar a la mayoria de la gente, a que se me retuerza el corazon y el higado con una sonrisa falsa y un comentario de psicopedagoga de Carúpano tipo "Opino diferente ha ti pero respeto y selebro la divercidad. Aqui cabenos todos". No se a que se dedica una psicopedagoga pero suena estupido. Lo de Carúpano no lo tengo que explicar.

Igual aplica para la gente que se cree irreverente y sarcastica porque lee el chiguagüe bipolar. En realidad no tiene nada que ver, pero tengo mucho sueno como para redactar algo coherente. Y se me estan quemando los dedos con la bateria del telefono. Si alguien sabe como hago para arreglar la bateria -que esta nueva y la carque 2 veces las 14 horas, pero a la tercera vez lo desconecte y ahora se pone caliente-, por favor llameme a mi casa. Mi numero es 4431505. Me llamo Anibal.
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El efecto Loli

2011-04-05T19:41:00.009-04:30

Yo estudiaba con una pana que llegó de viaje directo al salón con las maletas y todo. Toda azorada y acalorada porque según ella, la semana que pasó afuera, le hizo mutar el ADN y de pronto ya no resistía los 24 grados que hacía en Caracas. “Es que vengo llegando de Granada” era lo único que decía, y cada vez que pronunciaba esta frase volteaba a ver a todo el salón para percatarse de que la habían escuchado bien. Es de estas panas que debieron estudiar Odontología porque su coeficiente no da para más.

Bueno, para mí este país se divide básicamente en tres: panas como esta, panas como Heri, y el 3% restante.

Como podemos observar en la gráfica de abajo (3.2), lo más absurdo que te puede pasar en la vida es que estés de viaje y te encuentres a otro venezolano típico. El capítulo de hoy se llama “Candy Candy y Annie se tenían hambre”. Las tres cosas que más me molestan son:

Siempre que te oyen el acento te quieren abordar con un tema de Chávez: No hay nada que me fastidie más en este mundo que traten de forzarme a hablar de algo tan estúpido. Lo que yo pienso de tu tendencia política es esto: Me sabe a m*da. Yo no creo en nadie. De hecho siento bastante desprecio por la gente ingenua que le tiene fe a algo. Todo es mentira. No veo por qué es tan difícil es entender esto. Me frustra que la gente no se dé cuenta de cómo más o menos funciona el mundo, de cómo funciona la economía, de cómo funcionan los gobiernos y aún guarden esperanzas sobre cualquier cosa. Que alguien crea en partidos políticos me parece demasiado infantil. Infantil con errores congénitos.

Se ponen todas las joyas que han recolectado en su vida para que todo el mundo se entere de que tienen real: ¿Cuál es la obsesión de la gente en este país por el estatus financiero de los demás?, ¿Acaso por esto es que la gente aquí escribe con tan mala ortografía, eh? Hablan durísimo en el aeropuerto sobre todo lo que compraron, sacan los dólares y los cuentan en la calle para que todo el mundo vea, y “descuidadamente” mencionan todas las partes donde estuvieron. A la gente así echona hay que estrujarle un rallo bien afilado en la boca. No es tanto que invitan al secuestro, sino que da risa que después llegan aquí y están completando pal colegio de los niños.

El blimblineo es chimbo, sobre todo cuando no se dan cuenta que ponerse 5 anillos 4 pulseras y 3 cadenas al mismo tiempo es considerado oficialmente como un ritual de apareamiento en El Guarataro.

Pasan 3 días afuera y ya extrañan las arepas: Esto es… ni siquiera voy a decir nada al respecto. No tiene sentido.

Mauritania. Yo tenía que haber nacido en Mauritania.

Winston Vallenilla

2011-03-07T23:43:00.001-04:30

¿Dónde queda Guatemala, para empezar? Con ese nombre tan de fauna acuática. ¿Qué es la fauna?

El viernes se me olvidó que era carnaval y fui un momento a Sabana Grande. Yo sé que nadie va a Sabana Grande desde 1994, pero es lo que más cerca queda de mi barrio para comer. Mentira.

El hecho es que desde que entré al boulevard hasta que salí, me llenaron de espuma y de otras cosas pegostosas de colores. Odio admitirlo pero me reí de principio a fin. Me pareció demasiado cómico que todos los adultos estuvieran felices jugando con gente que no conocían.

Después que salí de ahí me volví a amargar y me fui a comer la peor pasta que he probado en mi vida. ¿A quién se le ocurre acompañar una pasta rellena de carne, con crema blanca? Con razón Pablo Medina ina ina come ahí. Seguro es guatemalteco también.
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L.R. forever

2011-03-06T13:33:00.003-04:30

Hay dos verdades irrefutables en la vida:

1.Hombre con tatuaje en la cadera es pato.
2.Hombre que coleccione comics es pato. No pato pues, pero es burde mongólico. Lo cual es igual de unattractive

"Yo escucho de todo uon, sabes?"

2011-03-05T09:56:00.002-04:30

Yo tengo un vecinito que se llama Héri. Es el típico malandrito de barrio: no estudia, le pega a la mamá, pasa todo el día drogado y tiene como 14 años. Como todo bofe, él y su madre se comunican a través de gritos y groserías. Su vida transcurre entre atracar a la gente en moto, amenazar a la novia con quemarla, ser detenido por la policía y poner salsa horrible de vez en cuando. Cada vez que pasa algo malo en el edificio inmediatamente lo culpan a él. Es demasiado obvio, aparte de ellos, en este edificio viven puros viejos españoles o italianos, dos lesbianas (una italiana y una normal) y un negro adulto. Todos tienen perro. Menos yo por supuesto, que soy superior y tengo un gato.

Hoy a la una y media de la madrugada me despertó una música a todo volumen. Héri. Héri escuchando Caramelos de Cianuro. Héri y dos amigos más (hembra y varón) cantando esa música tan gay y encima hablando sifrino.

Yo he visto a Héri dos veces en dos años y medio que tengo viviendo aquí. Y las dos veces me pareció un Pokemon bebé. Yo me esperaba un tipito sucio malandroso, con una cicatriz en la cara, vestido con chor y franelilla y unos lentes oscuros. Y alto, porque los malandros siempre parecen unas varitas de incienso. No, resulta que el engendro este es hasta cuchi. Todo chiquitico y marrón, con carita de peluche de buhonero. ¿Quién es Héri realmente?, ¿Por qué ahora habla así y por qué sus amigos hablan así?, ¿Quién soy yo?, ¿Qué quiero en la vida? ¿A qué edad voy a morir? ¿Por qué Caramelos de Cianuro es tan rancio?

¿Sabes qué me choca? Un viejo imbécil de la junta de condominio que tiene un hijo como de 3 años. Él y su esposa no tienen perro, tienen un niño de porquería que se la pasa corriendo en la entrada del edificio todas las noches y patalea como un enfermo cada vez que algo no le gusta. Y el papá más atrás con su cara de imbécil y su ceja levantada como para que nadie le toque o le mire a su preciado desperdicio genético. Ojalá uno de los perros de alguien le mastique la cara.

En fin, no sé por qué nadie hizo nada para callar a estos desadaptados. Duraron casi dos horas pegando gritos, después pusieron reggae (que si en algún momento dudé de que era realmente Héri, con el reggae se despejaron todas mis dudas porque solamente un malandro puede escuchar esa música tan horrible) y terminaron cantando Ricardo Arjona. Me imagino que estaban drogados con Ajax.

Ahora tengo desde las 7 cantando “amar a dos es no amar ninguna, rubia sol, morena luna”. Supongo que dentro de dos horas me suicidaré o algo así.

Edit (06/03/11):
No era Héri. Eran los del otro piso. Bueno, espero que Héri les dé chuleta para que sean más hombrecitos.

calnabales

2011-03-04T18:45:00.004-04:30

Ojalá no regresen de sus maravillosos destinos.

I wonder

2011-02-25T01:05:00.001-04:30

¿Que en el mundo le habré hecho o dicho a esta pana para que me evite a toda costa?

No es que me importe mucho, pero más o menos me dio remordimiento, porque creo recordar vagamente algo negativo que hice. Definitivamente mi memoria es convenientemente selectiva.

Me voy a exponer un poco más a ver si es que no me ha visto bien. Yo no puedo creer que alguien guarde rencor por tanto tiempo. O sea, alguien aparte de VC, pues.

Debe ser que no me ha visto bien y no se ha dado cuenta que soy yo, porque me resisto a creer que alguien tenga la oportunidad de que le hable y la desprecie así nada más.

Meh, allá ella, que es la que se va a quedar sin que le pida disculpas.
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Mujeres:

2011-02-24T14:40:00.012-04:30

El 98% son P*TAS

Como siempre, yo pertenezco a las minorías.

Palabra de Dios. Amén.

1999

2011-02-16T17:13:00.008-04:30

mil novecientos noventa y nueve fue uno de los mejores años de mi vida, como por 10 razones que no voy a explicar aquí ni en ninguna parte :) y esta mañana me encontré unos cidis que ni me acordaba que tenía.

El soundtrack de mi vida entre los 14 y 15 años: Portishead, Hooverphonic, Wagon Christ y Arling & Cameron

+drugs

Querida Annie:

2011-02-15T20:24:00.005-04:30

No entiendo por qué insistes en interpretar toda mi sabiduría como la señal de un supuesto no-dios que te da pistas para conseguir el significado de la vida. No sé si es que vives tus veintitantos años en una realidad paralela mucho más ingenua o si fue que yo viví mis 16 demasiado rápido.

Aw, tú pensaste que podíamos hablar de todas esas cosas y destruir el mundo juntas. A mí me da pena decirte que yo ya lo intenté hace como mil años con varias personas y me rendí porque me divertí más aceptando mis miserias como el centro de mi vida. No es flojera de luchar, es apego a la tragedia.

Ni atajos para destruir al sistema, ni 101 maneras de desafiar a la humanidad para que abra los ojos, yo lo que quiero enseñarte es más bien frustración y desesperanza, y ahorrarte el largo camino intermedio. Porque me fascino cuando me imagino explicándote que nada va a salir bien, que no hay respuestas, que estamos existiendo por inercia; pero me fastidia que te vayas a poner a dar esos brinquitos todos felices cada vez que te des cuenta que la vida no es real, y vayas corriendo en círculos casi que Mamá, mamá, la maestra nos dijo que el sol es una estrella.

Y con respecto a (…) sí te entendí pero no tengo ganas de jugar a eso ahorita. Not güit llu.

PD: Obviamente no te llamas Annie, pero no hay por qué ser tan boletas, verdad?

Post desde el cell

2011-02-15T17:20:00.001-04:30

Que cosa tan absurda que blogger no tenga aplicacion para beibi.

Vamos a ver si esta tecnica del mail funciona.

Para que no quede tan vacio esto voy a contar la anecdota de cuando me hice pipi en las butacas del cine para demarcar mi territorio.

Nada mas alegre que disfrutar de una sala medio vacia y aprovechar para desnudarte y expresar fisiologicamente tu amor por la pelicula. O expresarle tu amor a una papelera en un salon de tu universidad. O expresarle tu amor a un arbol. You know what i mean...

Foc bois, para ellos no es un reto porque solo tienen que bajarse el cierre.

Ya vengo, voy a comer Platanitos
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Grammy 200111

2011-02-14T00:23:00.003-04:30

-Vanessa debería sacar un partido
-¿Cómo se debería llamar?
-No sé, me quedé pensando en el nombre

Pero mira esto, unos se sienten inteligentes porque retuitean el chigüire bipolar. La gente si es borrega y galla.

Los otros creen que criticar a Justin Bieber o a cualquier easy target pop los salva de ser cuestionados en sus gustos musicales.

Quiero trabajar pasando coleto en un restaurant de baja categoría

2011-02-10T10:32:00.004-04:30

Daley ♥

2011-02-02T20:13:00.001-04:30

Qué voz tan linda este tipo.
Ojalá no se vuelva una zorra.

No te sientas tan especial

2011-02-02T11:04:00.007-04:30

Odio a la gente que cree que Barcelona es el centro del mundo, y llega echándosela como si hubieran ido a la broma más exótica del planeta. Como si haber estado en una ciudad llena de gays, salitre y payasas fuese algo digno de celebrar. Y de paso llegan llamándola Barna. Pff, o sea, pasan cinco días ahí y según ellos, eso los convierte automáticamente en catalanes. Mmgs. Yo creo que hasta la señora que limpia en mi casa ha ido a Barcelona.

Lo único que justificaría sentirte especial por irte de vacaciones a Bcn es haber nacido en el interior de Venezuela.

O ser discapacitado mental.

O ser portugués.

Mi nominación al Oscar

2011-01-25T09:22:00.004-04:30

Qué Black Swan, ni que nada! La mejor película del mundo es...

JACKASS 3D

PD: A todo aquel que le haya gustado aunque sea medianamente la película de Facebook debe morir en las garras de un dragón de Komodo. No la he visto pero hay que ser bastante imbécil para creerse semejante cuento de hadas.

Para los que se preguntan si este blog se volvió un intento absurdo de rotten tomatoes, la respuesta es:

Sí, me acosté con tu mamá.

127 hours

2011-01-12T07:24:00.005-04:30

Ex-ce-len-te

2011-01-07T22:02:00.000-04:30

2011-01-07T20:09:00.000-04:30

¿nunca voy a saber qué me dijiste?

Vieni da Mamma, dai!

2010-12-25T20:01:00.007-04:30

Quedé botando baba por esta película
Lástima que se me pareció mucho a La Pianiste (2001)
VS
cuyo libro es más más más enfermizo aún ♥

Me gusta Justin Bieber

2010-12-03T09:15:00.020-04:30

Pasé toda la mañana buscando un micrófono. No es que lo necesitaba urgente, pero se me antojó pues. Me parece que el que ya tengo se va a dañar. Sin exagerar fui como a 10 tiendas de computadoras por el centro de Caracas (Meaning que cada 10 metros tenía que esquivar un loco, un charco de orine y cada 20, un puesto de drog... de llamadas mobilné). Uno de los tipos del negocio donde entré se burló de mí. No dijo nada pero siento muy dentro de mi corazón que se burló de mí.

Nada, todos los sitios donde entro me ofrecen audífonos como alternativa. Es lógico, a veces cuando necesitas un micrófono y no lo tienes, te metes un audífono en la boca y lo masticas hasta que te sangren las encías y es justo ahí cuando aparece el hada mágica y te intercambia esa masa de cables y saliva por un micrófono.

Me voy a mi casa a comer. Brava. No logré mi objetivo y me siento estúpida. ¿Qué está pasando en mi vida que no puedo triunfar? Nunca lo voy a lograr. Mi sufrimiento apenas comienza. Todas mis pesadillas se están volviendo realidad. Sabes, lo normal que te pasa por la cabeza cuando sales a comprar algo y no lo consigues.

Salgo en la tarde y nada otra vez. 8 tiendas más y nada. Nuestro señor misericordioso se queja cuando blasfemo pero es incapaz de ayudarme a conseguir un p* cilindro de aluminio. Mi vida es una miseria. Si sigo caminando no es porque soy una persona luchadora y optimista que anhela ver materializado su sueño. Camino porque soy obstinada y orgullosa. Me da vergüenza conmigo misma admitir que alguien me ganó. Prefiero seguir hasta romperme las piernas antes que aceptar que el amor de mi vida (yo) no estuvo a la altura de los acontecimientos.

Como nada estaba dando resultado de manera lógica, decidí meterme en una tienda donde vendían licuadoras. Y ahí estaba. Con una etiqueta que decía en números grandes: 60 Bs. Yuv gat tu bi kídimmi. Antes de salir de mi casa busqué en internet y el más caro estaba en 30. ¿Qué le pasa a esta vieja?

Si se tratara de Yolanda Acevedo no habría ningún problema, pero yo, yo soy exxxxxtremadamente pichirre. Es algo demasiado obsceno. Yo casi que tomo agua de los lavamanos públicos para no gastar 5 mil bolos. Para rematar la vieja p* me habla golpeado "AMIGA, ¿Lo vas a llevar o no?". Con la cara roja y ganas de clavarle un destornillador en la tráquea me saco los reales del bolsillo y pago.

Me voy tranquilita, respirando. No puedes ponerte así por cada estupidez de la vida. Te vas a morir de un infarto y te va a atropellar un carro, Vanessa, pienso. Camino dos cuadras más abajo de vuelta a mi casa y como un chiste maldito, así, grandísimo: Una vitrina con por lo menos, 4 modelos de micrófonos. 25 bolos cuesta el más caro. Me voy en vómito.

Evidentemente dos tiendas más abajo también vendían micrófonos. Cuando yo fallo, lo hago en grande.

♥ Rusia

2010-11-29T19:51:00.003-04:30

Lo único que me gusta es pronunciar Voldemort

2010-11-28T12:46:00.005-04:30

Hace una semana vi por primera vez Harry Potter. Después de haberme dormido mil veces durante la película, llegué a una conclusión: Harry Potter es gay.

Me faltan 3 películas, voy por el cáliz del fénix o algo así.

Las voy a ver todas así sea lo último que haga. Será mi castigo por haberle ofrecido un cigarro a una niña de 5 años.

¿Por qué ahora todo el mundo es fanático de Haruki Murakami?

2010-11-23T16:57:00.006-04:30

Dios, llévame contigo.

Sé que en cualquier momento lo van a vender los buhoneros de la autopista junto al video sexual de Amanda Gutierrez.

Hola, yo tengo 10 libros de Haruki Murakami desde hace buuuuurda de tiempo. Tú* nada más te has leído Tokyo Blues y... ¿Cuál es el otro que están vendiendo aquí? Ahm, sí, el de Kafka en la Orilla.

LOSERS.

Looped in slow motion

2010-11-21T19:48:00.017-04:30

"fuck that... vas a sentir q una de las cosas q t hace sentir viva e importante es que para MI, para Luis, eres alguien... y aunq no lo creas I feel amazingly lucky d haber dado contigo y a pesar d habernos empeñado en borrarnos o dejar d hablarnos o no interesarnos mucho n el otro thru the years, creo que por algo estamos aqui hablando d esto ahora, y la razon realista de esto, es que misery loves company... somos demasiado sensibles y quizas (disculpa por la arrogancia :$) inteligentes tambien (a veces, y en algunas cosas) para nuestro propio bien"

¿De qué otra forma te podrías haber prolongado eternamente sino volviéndote totalmente inalcanzable? No esperaba menos de ti.

Interrumpido bruscamente para la delicia de quienes quieren siempre más.

Así quedas. Repetido infinitamente en cámara lenta en el fondo de la memoria de cada persona que tocaste. Discontinuo, entrecortado, nunca lineal. Lineal es para perdedores.

Momento favorito del día

2010-11-16T09:20:00.004-04:30

Cuando se te olvida que no le hablas a alguien y lo saludas por equivocación.

Sí, sí, tengo 25 años y hay gente a la que no le hablo. ¿Qué pasa? Me gustó burda la primaria pues.

Diviértete con Monty

2010-11-14T16:13:00.006-04:30

Si la gente tiene derecho a leer la idiotez de twilight, yo tengo derecho a bajar el disco de justin bieber. Y eso implica escuchar "that should be me" 14 veces seguidas.

He hablado.

Favor repetir Amén después del cura.

¿Sabías que...

2010-10-31T19:58:00.014-04:30

cuando estaba de moda el parapeto barato este de la gripe "porcina" (Sí, parapeto barato, porque realmente nunca existió tal virus pero la humanidad es tan perdedora que se lo creyó) hubo un idiota que me insultó porque puse en mi nick de messenger "Ojalá que la gripe porcina nos infecte a todos" o algo así?

Pues sí.

¿Por qué saco esto a colación ahora? Porque a veces reacciono 18 meses después de que pasan las bromas. En serio, esta mañana me molesté porque me pasó una idea fugaz sobre un evento que pasó hace un año y eso me hizo descifrar algo que posiblemente pasó como 2 años y pico atrás. Necesito terapia, lo sé.

En fin, el idiota este es un tipo totalmente nulo que me saca conversaciones nulas y que lo había mantenido en messenger porque escuchaba música fina y de vez en cuando nos intercambiábamos cosas. ¿Puedes imaginar a alguien tan ingenuo y tan desorientado en la vida, que se ponga como una mujercita histérica por mi nick?

Ah no, ya va, acabo de revisar el historial del messenger y la pelea no fue con él. Bueno equis, este también me caía mal así que los voy a fusionar a los dos en un solo ente. El tipo me dice y que: -Ojalá que a ningún miembro de tu familia le dé gripe porcina, porque vas a llorar!! no sé qué, no sé qué más!! Algún día te vas a arrepentir por lo que estás diciendo. Esa enfermedad es mortal, no sé qué, no sé qué, bla, bla, bla... BORRA ESE NICK INMEDIATAMENTE!!

Ok, primero que nada, wtf?! ¿Qué le importa a cualquier persona en el mundo lo que ponga en mi nick? Desde 2003 que nadie lee eso. Y después, dud, si no te gusto, bórrame. ¿Cómo en la tierra, es posible que me mandes a borrar mi nick? Creo que es lo más absurdo que me ha pasado en 30 años, y eso que tengo 25. ¿Este post es nulo? No. ¡Él es!

Me ofende demasiado que este individuo no agradezca al internet la experiencia tan satisfactoria que resulta deshacerte de alguien indeseable con dos clicks. Si yo cada mañana rezo para que la vida real sea así: aprietas un botón y Ana María se calla, aprietas otro botón y Ana María se desaparece de tu vida para siempre. Por cierto, ¿Qué le pasa a Ana María poniendo en fb unas fotos de ella misma desnuda? Bestia, duré como 3 semanas que no pude comer carne sin vomitar por culpa de ella.

Katy Perry

2010-10-30T14:08:00.003-04:30

Acabo de ver este video por primera vez y se me ocurren varias cosas:

1.Es el video más estúpido que he visto en mi vida
2.¿Cómo hago para hacerle un hijo a Katy Perry?
3.¿Qué se hizo esta pana en la cara? Se ve demasiado diferente
4.Si no me tatúo pronto, voy a morir
5.Quiero postear sobre algo pero no sé sobre qué. Mi fuente de inspiración casi siempre es el odio, pero ahorita lo que tengo es hambre.

Bueno, como el post se llama Katy Perry (porque es el nombre automático que le puso youtube) le dedicaré unas palabras a ella:

Hola, tienes la cabeza como Piolín. Tus canciones son estúpidas y por eso me haces feliz. Te quiero metelte.

Yo voté por tu mamá

2010-09-26T13:45:00.014-04:30

Qué fastidio de pana con la gente que se siente héroe porque votó. Yo me pregunto si es que sus vidas son tan fracasadas que esperan con ansias unas elecciones porque por fin van a sentir que tienen control sobre algo. No es mi problema pues, pero me fastidia que intenten arrastrarme a su vorágine de estupidez.

Diez días antes de las elecciones empiezan a publicar videos y noticias ridículas como medida de concientización. "Concientización". Voy a dejar eso hasta ahí porque me da burda de risa.

Un día antes empiezan a forwardear cuanto rumor inverosímil escuchen de cualquier indigente. Se sienten que tienen burda de información y por supuesto, como ciudadanos ejemplares que son, están en la obligación de avisarte por si acaso.

Cuando por fin llega el día se levantan a las cinco de la mañana y te quieren hacer saber a como dé lugar que están votando, que están en la cola, que no han abierto el centro pero que ya llegaron, que ahora sí, que ya tienen el dedo manchado, que no sé qué más. Y entonces te ponen la foto con aquel orgullo como que es que si han hecho el mayor de los esfuerzos en la vida. Empiezan a acosarte y a preguntarte cada tres minutos si ya votaste, sintiéndose frustrados ante tu indiferencia y ante tu supuesta falta de patriotismo.

"Cumple por tu país, después no te quejes" en sus diferentes versiones es lo único que se aprendieron de algún perdedor famosito de la radio y ahora repiten como cabras mongólicas. Y se sienten alebrestados, apoyados, superiores, porque ellos sí han cumplido con el país. Porque UN SOLO DIA cumplieron con el país.

Pero cuando se comen la luz del semáforo, se colean en el banco, te rayan el carro y se van como si nada, lanzan la basura en el piso, no responden los buenos días, se comen la flecha, te dan el vuelto mal a propósito, sobornan al fiscal de tránsito, prefieren hablar con el amigo que trabaja ahí en vez de hacer el papeleo, se estacionan donde no deben, evaden los impuestos, se bajan del autobús sin pagar, cruzan donde no deben, pasan primero al pana así tú tengas 3 horas esperando, no te atienden porque están mandando mensajes de texto, te empujan porque tienen que pasar primero, manejan por el hombrillo, no te dan la información completa porque le caíste mal, etcétera, etcétera, etcétera... ahí el país no importa. Los otros 364 días no importa.

Yo trato de hacer las cosas como se deben en un país que, con el corazón en la mano, no me interesa. No por el país -pobrecito, él es muy bonito- sino por la gente, que parece que quiere redimir todos sus pecados en media hora de cola para votar por alguien que ni sabe quién es.

No se sientan con derecho a insultar al que no le dio la gana de hacerlo porque no se sintió conforme con ninguna propuesta o simplemente porque prefirió quedarse en su casa viendo comiquitas. Aprendan a respetar la decisión ajena. Dejen de ser tan infelices creyendo que son dueños de la verdad.

PD: Sí voté. No me vayan a echar la culpa ahora de que perdieron.

Me faltan Alejandra y Mamusa

2010-09-12T13:09:00.036-04:30

Oh. Miren con quién tropecé en el FB: Andreína.

Andreína as in Andreína-la-que-me-metió-un-puño-en-el-ojo-cuando-estábamos-chiquitas.

_

La última vez que la vi (el día que me pegó ¬¬) tenía una chaqueta de blue jean sin mangas y no sé por qué tengo la idea de que tenía un collar de púas, un tatuaje en el brazo y una cresta. Probablemente porque me quedé traumatizada.

Andreína tenía como 2 años más que yo y hablaba con un acento extraño porque es hija de potugueses, y claramente cuando eres hijo de portugueses naces con menos neuronas y muchas discapacidades.

El día que me pegó lo hizo a traición. No sé qué significa eso, pero quiero decirlo.

En realidad por más estúpido que parezca sí me marcó todo esto, porque cuando llegué a mi casa con el ojo casi que morado, mi papá me regañó por haberme dejado pegar, y fue tan vergonzoso que desde ese día le empecé a caer a golpes a todo el mundo en la escuela. Un día pateé a un niño en la boca y le partí dos dientes, pero esa es otra historia.

Más nunca pensé en eso pero -obviamente sí lo hice, poque sino no estuviera haciendo un post- yo me imaginaba a Andreína con el cuello y los brazos tatuados por ella misma. Me la imaginaba recluída en el INOF, toda piedrera, con el coco raspado y dedos sin uñas, cicatrices en piernas y estómago hechas con vidrio y latas quemadas. Pero no, lo primero que veo es que tiene en su foto de perfil una foto idéntica a una mía, sentada en el mismo exacto banquito de un jardín en Suiza. Y tiene pelo en la cabeza. F*ck.

Lo segundo que veo es que le gusta Enrique Iglesias, el vampiro gay de twilight y estudia en la UCAB. "Voy ganando", pensé. "La vida sí es justa. Todo se paga". Porque por dios santo, si estudiar en la Católica no es un castigo por haberme encogido un ojo, no sé qué es.

En fin, ahí terminó todo porque tiene las demás fotos privadas y no tengo más motivos para destruirla. Me conformo con que tiene un hijo. ¿Qué más perdedora que eso, right?

Moraleja: No te metas con VeeCee porque terminaras siendo madre soltera en algún momento de tu vida.

(Como se nota que es domingo y no tengo nada que hacer)

Goby se casó

2010-09-02T12:54:00.005-04:30

¿Se acuerdan del papá de Goby?

Goby es una cretina que vivía en el mismo edificio que yo. Cuando cumplió 15 años, su papá se sentó en mi mesa a blasfemar en mi contra porque a la edad de su hija ya me había graduado de bachiller mientras la deficiente mental esta se metía drogas mongólicas y se acostaba con cualquier síndrome de asperger.

Todos en mi casa adoraban a Goby porque lucía súper inocente con sus ojitos negros pequeños y su nariz de Peter Pan en medio de una cara redonda y pecosa. Goby se sentía italiana porque VIVIO, no sé, 5 días en Italia y se comió una sfogliatella y eso la hacía más adorable aún. Entonces venía cada tarde a mi casa, supuestamente a jugar conmigo, cuando en realidad lo que pretendía era robarme a mi familia. Mi familia básicamente es un asco, pero supongo que para ella cualquier cosa era mejor que un papá alcohólico y abusivo, una mamá drogadicta, una hermana p*ta y una hermana gorda. Oh, tú sabes, los típicos problemas de la `alta sociedad´. Pff.

“La gente superdotada como tú siempre tiene un final trágico” me dijo el papá de Goby. “Vas a morir joven, y de una manera horrible” y se fue tambaleándose con su vaso de whiskey carísimo en la mano izquierda. Mmg. Nadie dijo nada. Fino. “No, que es la fiesta de Goby”. Fino.

Goby, Goby, Goby.

Goby salió preñada sin haber terminado el bachillerato siquiera.

¿El papá del bicho? Según la versión extraoficial es un malandro de Baruta que la dejó entendiendo, pero me complace decir que la realidad es peor que eso. Lamentablemente tuve que presenciar una de las 2millones de veces que le estaban haciendo el hijo en las escaleras del edificio. El papá del bicho (o bicha, porque fue niña) es un… enfermo mental, para resumir entre tantas características resaltantes. Pero uno de verdad, no es juego.

En estos días me llaman y que: Gaby se casó.
-Ugh, ¿Y eso, ella tenía novio?
-No, pero le tuvieron que conseguir uno porque la preñaron oooootra vez.

Querido papá de Goby: Hola =)

Hey, me acabo de acordar que un día la llevé a una fiesta y también intentó robarme a mis amigos. fffffffffffffffffffffuc. Ojalá el bebé le salga especial. ¬¬ Sí, aja, soy posesiva ¿Y qué? Mi familia es mía, mis amigos son míos, TODO es mío. MIO. ñajgbñajñgañg.

♫ Come September ♪

2010-08-31T23:15:00.003-04:30

Cualquier idiota sabe que septiembre es el mes de los homenajes. Es por eso que este mes, trataré de publicar aunque sea una vez a la semana un homenaje a cada persona que me haya hecho feliz. No, ya va, eso no tiene sentido; una vez a la semana son solamente 4 veces en todo el mes. Ay bueno, tengo sueño, quería sonar interesante con mis matemáticas pero obviamente fracasé.

¿De dónde obtuve esta idea tan preciosa? De una tal Ana, o algo así. No sé, un blog al que entré por casualidad y me fascinó porque todo lo que leí parecía escrito por mí en mi otro blog. En realidad todo eso es mentira, sólo quería mencionar que tenía otro blog.

Como septiembre es este mes tan especial, no colocaré nada ofensivo.

Quisiera que Ana fuera mi amiga.

No sé si se llama así, no me fijé. Me quedé embelesada imaginándome que era yo misma. Vanessa, Vanessa, Vanessa. Ese sí es un nombre bonito.

2010-08-31T22:29:00.003-04:30

Creo que me censuro demasiado en este blog

Drop your pants and pee, for dog's sake!!

2010-08-15T19:07:00.010-04:30

¿Sabes esa sensación cuando te haces pipí en las butacas de la sala 5 del Concresa y tu cartera se cae en medio del charco, y eres la única persona en la sala riéndose a carcajadas en la escena más dramática de la película?

Si sabes, entonces no puedes negar que es la mejor forma de ver Inception.

Inception ♥

Yo posteando la otra vez, sobre los sueños "compartidos" sin saber, y quedé como obsesionada con la película. Eso, y que Marion Cotillard me parece finísima, y Christopher Nolan es amado por mí desde Memento.

Si hubiera un libro de la película todo sería perfecto en mi vida. Me encantaría decir "Baf, el libro es mil veces mejor. Nolan es un bastardo, no supo adaptarlo bien".

Sí. Amaría poder decir eso.

¿Un reproductor de VHS?, ¿Seriously?

2010-08-05T08:55:00.006-04:30

Hermano.

Hermanofilm, que suena más gay todavía, y es más acorde con la película.

Hace como 5 años saliendo de una sala de cine, me arrodillé en el piso de un centro comercial y juré con sangre que jamás iba a volver una película nacional. Antes de eso las había detestado normal, pero siempre caía bajo el típico “Esta vez es diferente, te prometo que no te vas a arrepentir”. Y como soy claramente retrasada mental, me creo cualquier cosa que me sea prometido bajo esas exactas palabras (Eso y que a veces tengo ganas de ir al cine y ya he visto todas las demás películas).

Esta vez no fue diferente: la critiqué sin verla, me fastidié de la gente que me la recomendó, los critiqué a sus espaldas por recomendármela y otra vez fui al cine y no quedaba más nada que ver. Por “nada que ver” me refiero a Son como niños, Shrek 6 y Toy Story 12… ¡Ay vale, tenía ganas de ver Hermano!, ¿Algún problema? Tengo alma de Disney y secretamente tengo la ilusión de que las cosas mejoren por más podridas que estén.

No me gustó…. No, ya va, no me gustó no. Es mala. Es burda de mala. La actuación es pésima. El guión me hizo sonrojar de lo malo que es. La trama me pudo haber parecido interesante, pero es que me la corta ver una película y sentir que estoy en la fundación teatro comunal 23 de enero, viendo al hijo de la señora Cachita haciendo el papel de tío tigre.

Una pregunta, ¿No tenían real para pagarle a unos dobles que supieran aunque sea hacer unos truquitos con el balón? Vamos a dejarlo hasta ahí, porque mis críticas son mucho más profundas que eso, pero parecen aún más profundas si no las menciono.

Conclusión: Si te gustó Hermano es porque nunca en tu vida has entrado a un barrio y te sientes maravillado con lo exótico de la vida en los cerros “Ay, mira unos tiros”, “Ay, unos niños vendiendo piedra”, “Uy, una moto y unos escaleras, ¡Qué fuerrrrrrte!”, “No vale, esa gente también son seres humanos, el otro lado del país”. Idiota, el otro lado del país eres tú, con tus estudios universitarios y tu ipod no robado y tus papás y tu jamón y queso en la nevera. Te odio.

FAQ
-Vane pero, ¿El final no te pareció inesperado?
-No, como a la mitad de la película me lo imaginé. No me digas Vane si no me he acostado contigo. Cada vez que me dicen así automáticamente me imagino cosas… cosas de las que no estás al tanto y seguro no te van a gustar.

-¿Y no lloraste cuando el negro se arrodilla a llorar por fin?
-No, me lo estaba buceando

Muérete.

PD: Ah y díganle al enfermo del protagonista que existe pornhub (y redtube, y youporn), que ya deje de masturbarse con el video de la vinotinto.

Feed her, because she's getting retarded

2010-07-16T20:57:00.004-04:30

Hola, me llamo Yurlelkis Riviera.
No.

Me fastidia demasiado la “Vida nocturna” caraqueña. Me fastidia más la cara de tristeza que ponen algunos cuando digo que no salgo de noche. “Pobrecita, no sale de noche porque es galla”. Sí soy galla, pero no tiene nada que ver con eso.

Para empezar, SIEMPRE están las mismas 300 personas, sea la noche que sea, sea el local que sea. Caracas es demasiado pueblo para mi gusto. Y así sean 17 personas diferentes cada vez: No me gusta la gente, ni tengo planes cercanos de que me empiece a gustar. Gente estúpida y vanamente feliz que se esfuerza por repetirse lo más posible en la memoria de gente estúpida y vanamente feliz.

Y entonces van con aquellas ganas de tropezarse unos a otros, sudarse unos a otros, esperando una estúpida banda-nacional, compuesta por chamitos que se la tiran de roqueritos malos y rebeldes, pestíferos a colegio privado preferiblemente católico con nombre de santo traducido a francés o italiano -porque los nombres de santos en español son sólo para fundaciones de niños sin hogar-, donde seguramente tuvieron de dos a tres experiencias homo-eróticas en uno de los baños mientras esperaban que mami se terminara de t*rar a Ernesto, el socio de papi, en el estacionamiento.

Después está el tema de la bebida. No soy fanática pero tampoco me disgusta pues, obvio. Lo que sí me pudre es que las 300 personas que están en la pocilga de turno se beben 3 deditos de alcohol y ya están babeándose en la mesa, diciendo incoherencias y estrujándose desinhibidamente contra todo el que les pasa por al lado. Aprendan a tomar y después me avisan.

Así como tengo 700mil razones más, también tengo sueño, así que concluyo con la razón más venezolanamente obvia: No me gusta que me atraquen en la plenitud de la noche-amanecer-día. Nunca lo han hecho y nunca lo van a hacer. Primero porque no hay nada que robarme y segundo porque soy precavida. A excepción de cuando me robaron el poopberry y otros 5 celulares más a lo largo de mi vida, y la cartera 2 veces, y dos bolsos en el colegio, y… bla bla bla.

Sin que me quede nada pol dentro, me parece que los niños de ahora salen más por presión social que por otra cosa. Las fotos jamás se toman con la intención de recordar el momento, sino de ser mostradas mecánicamente en cuanto perfil de Internet se tenga. Las salidas dejan de ser espontáneas para convertirse en la rutina triste de todo veinteañero con problemas de aceptación: [Ir. Dejarse ver. Tomar. Descontrolarse] En fin, cumplir.

Como ven, mis razones son burda de personales. Que yo piense que eres un/a bastardo/a perdedor por hacerlo, no significa que no seas un/a deficiente mental pues.

E' tutto su di te II

2010-07-12T09:20:00.006-04:30

Los sueños me parecen finísimos porque son demasiado aleatorios pero siempre con algún sentido detrás. Hace como dos o tres noches soñé cosas horribles en medio de una semana bastante estúpida, y pasé todo el día como teniendo flashbacks de la broma. Eso me amargó un poco más de la cuenta y me hizo pasar todos estos días queriendo vomitar cada vez que me acordaba.

Anoche por fin me vengué. Anoche tuve el sueño másssss… no sé, más fino considerando todo lo que me había pasado. Es más, voy a decir algo que es demasiado cursi y también me da ganas de vomitar, pero es lo que pienso y soy Dios, así que puedo decir cosas estúpidas. Yo creeeeo que a veces, no siempre, sueñas con alguien y es como si te estuvieras desdoblando y estuvieras haciendo las bromas de verdad. Cosas que no puedes hacer normal porque ajá, el tráfico, la lluvia, los malandros, la moral y las buenas costumbres, etc. Me doy cuenta porque hace tiempo soñé algo relacionado con eso, y no fui yo sola pues. Y este post va a quedar burda de incoherente, pero lo importante es que me acuerde de este día y que yo lo entienda pues. Este es tu blog? No. Ok, eso pensé.

PD: La parte I de este post la escribí hace 2 años y pico y la borré después de 3 meses porque me dio pena lo idiota del post. Ah no, ya me acordé, la borré porque la broma pasó y me dio pena que lo leyera la persona. Duh! Not gonna happen.

PD2: Odio poner fotos pero a juro va esto aquí

♥

2010-07-07T17:59:00.002-04:30

Bestia, amo esta serie. La amo tanto que tengo que ver cada capítulo dos veces

Mi vecina de al lado

2010-06-06T19:56:00.008-04:30

Paato, házme sentir mujer!

Házme mujer una vez más, la sangre corre por mis venas!

No te detengas, pato, no te detengas!

Aún sieeento, pato!

Pato, he estado muchos años en soledad pero sigo viva, pato!

Sigo viva, mi cuerpo siente el calor, házme tuya, pato!

Mi vecina de al lado y su sesión con el pato de hule

Yo, yo soy tu papi

2010-04-19T21:53:00.014-04:30

El miércoles trataron de robarme otra vez el BB. Mientras me divertía chateando, se me paró un motorizado al lado y empezó a darle golpes a la ventana. Pero como cuando estoy sumergida en el aparato este no le paro a nada de lo que me rodea -especialmente si eso que me rodea es una calle gris llena de basura y gente horrible-, pues no le entendí muy bien su objetivo. El tipo seguía dándole golpes a la ventana y señalando el teléfono, pero pensé que me estaba diciendo algo así como “¡Qué fino el celular!” y pues, yo toda inocente sonreí y asentí con la cabeza como respondiéndole mentalmente “De pana, es finísimo, deberías considerar comprarte uno y darme tu PIN" (eso último lo pensé burda de hipócrita, porque cuando conoces gente así fea, tienes que adularlos por si acaso, así sea mentalmente, no importa, son ondas positivas que le estás enviando…bueno, ondas hipócritas positivas). Total que él en respuesta como que me medio sonrió pero creo que fue por reflejo porque después hizo una expresión como de retardado y se puso serio consigo mismo ¿Sabes cuando le sonríes a alguien porque piensas que te está saludando a ti y resulta que es al de al lado, y te sientes demasiado estúpida y tratas de disimular bajando la mirada y fingiendo que le estabas sonriendo a la vida? Bueno, así.

Yo sí tenía mi cosa por dentro como que el pana me estaba robando, pero no estaba tan convencida porque le faltaba como más violencia, más actitud, no sé. O sea, si vas a robar a alguien tienes que poner a juro cara de maldad, tienes que tener seguridad en ti mismo, no con esa timidez así, con ese desgano. Lo peor es que la cola no avanzaba y el malandro este le seguía dando golpes al vidrio y acelerando la moto, pero mi estrategia era ponerle cara de amistad “Imagina que eres rubia Vanessa, simula que no estás entendiendo” y eso sí, puse el teléfono en la semi-guantera esa que hay debajo del radio. Porque creo fielmente que mantener la calma y ser simpática es la actitud que una mujer inteligente debe tomar ante toda situación, como por ejemplo aquella vez que choqué a otro carro a propósito porque se me adelantó –cosa que me ciega de la rabia- y el tipo se bajó furioso a reclamarme, pero cuando llegó a mi ventana le sonreí dulcemente y en eso mi novio se bajó con dos mandarinas grandes y se las pegó durísimo en el pecho y el tipo se metió de nuevo en su carro sin decir nada… Equis, el ejemplo no sirve, pero igual se trata de mantener una actitud positiva en la vida, con estilo pues, nada de bajarse a pegarle cuatro gritos a nadie, ni mucho menos decir groserías ¡Qué feo!, eso no es de damas. En fin, el motorizado como que se obstinó de mi actitud de idiota y se fue moviendo los bracitos en señal de protesta. ¿Quién es tu papi, ah?

Mi mamá me MOMA

2010-03-02T19:51:00.009-04:30

Hoy rayé el carro. No estacionándome, no saliendo del estacionamiento. Hoy rayé el carro mientras manejaba. Y como no tenía ganas de pedirle disculpas a nadie, seguí mi vida normal mientras todos lo que me rodeaban se me quedaron viendo con cara de, no sé, asombro, por decir algo decente. El pobre idiota -un taxista- no sé si fue que no se dio cuenta o simplemente es tan perdedor que ni siquiera se atrevió a reclamarme cuando tranquilamente le pasé por al lado cantando. Yo opto por la segunda opción, porque hay que ser muy enfermo como para no darse cuenta que tu carro está rebotando contra el espacio como por arte de magia. Que fue duro el golpe porque yo lo sentí, OK? Ya. Mientras escapaba disimuladamente -para mi mala suerte, después que lo choqué se formó una pre-cola delante de mí, con fiscales en la esquina incluidos- maldije mucho mi desesperación y me rogué a mí misma para que el tipo no tuviera una pistola en el carro. Por supuesto que con lo paranoica que soy, duré como media hora en shock esperando, incluso después de haberme estacionado en la Uni, a que alguien me diera un batazo en la cabeza.

Total que llego adonde tengo que llegar y me siento en un puesto alejado de la gente porque soy maniática y probablemente pase mi vejez sola. Pero Jehová dijo: Serás castigada por haber rayado tu propio carro 5 días después de haberlo sacado del taller (Mateo 13:31) Y en eso vienen dos parejas de viejos idiotas, a sentarse a cada lado de mi humanidad. Los dos de la izquierda besándose, o ella obligando al viejo a que la besara; los dos de la derecha besándose, y ella oliendo a chorizo. No es que yo nunca haya olido a cosas peores, pero come on! ¿Chorizo? No sabía si tener hambre o asco.

Después llego a mi casa -previa metida de bota Adidas en un charco de agua sucia- y taraaan, rayo el carro otra vez, pero esta vez no solamente queda una raya negra sino que le hundo la carrocería y todo… Guata guata guatafoc? Para completar me encuentro al viejo pirata (un vecino ahí como de 100 años y como medio paralítico) y le digo “Buenas Noches” pero como siempre, me ve feo y sigue caminando en silencio. “Sabes qué, viejo mmg? Vamos a ver quién c***** te va a sostener la puerta para que pases” No se lo dije pues, pero lo pensé. Yo respeto a la gente mayor y más si están enfermos, así que le tiré la reja en la cara.

En resumen, todo esto es culpa de una idiota que queda conmigo en vernos a una hora, y diez minutos antes de esa hora, me avisa que mejor no nos vemos ese día. A la p*ta.

Just for the record: yo manejo burda de bien, primera vez en mi vida que rayo un carro. Bueno, primera vez que lo hago sin querer pues.

A la p*ta!

2010-02-10T19:15:00.004-04:30

Últimadamente, este es mi blog y yo pongo lo que me dé la gana. Y me da la gana de poner una foto de Beast y decir que son la mejor música del Universo (aunque se lo digo a todos los grupos que me gustan).

Jamón, el papá de Sujeep

2010-02-01T19:08:00.026-04:30

Hola, vamos a ver cómo me va escribiendo dos posts seguidos. Vamos a ver cómo paso el tiempo en mi casa mientras mis peces de happy aquarium se aparean y se graban más capítulos de mis series favoritas.

Este post va dedicado a un profesor de bachillerato. El profesor Jamón.

Érase una vez mi vida nerd en bachillerato. Es decir, igual de nerd que ahorita pero en bachillerato. A ver, yo estudié en un liceo público -cosa que me da pie para encontrar inspiración como para mil posts, pero me da asquito que lo lea alguien conocido- donde todo el período de básica tenía las notas más altas del salón -menos en educación física porque obviamente mi ADN no lleva la información genética necesaria como para sobresalir en actividades que impliquen piruetas de animales peludos de circo-.

En términos generales todo transcurría pacíficamente porque mi vida se centraba en ser la primera del salón y realmente jamás implicó un esfuerzo más allá de cumplir con las tareas y ser blanca. Repito, era un liceo público. Nunca estudié con nadie que amenazara mi ostentoso título de la más galla, porque casi todos estaban ocupados consumiendo drogas baratas y quedando embarazadas.

Hasta que llegó Sujeep.

Sujeep era la hija de un profesor del mismo liceo y, como tal, su proceder destacaba del resto y se asemejaba mucho al mío. Se expresaba correctamente, era educada y se preocupaba en hacer las tareas, pero a diferencia de mí, Sujeep estudiaba. Así que, confiada yo en que mi talento inductivo y deductivo más mi maravillosa retentiva eran suficientes para seguir en la misma posición de la boleta, me dejé caribear.

Después de ponerme a llorar y vomitar el día que entregaron las notas (y los días siguientes), y dado que mi vida ahora carecía de todo sentido, comencé a analizar la situación desde el fondo de mi oscuro pozo. Y así como Rocky vió la luz después que el catire feo casi lo noqueara (no sé de qué hablo, vi esa película muy pequeña) así comencé a darme cuenta de que Sujeep se valía más de la intimidación que de otra cosa. El hecho de que fuera más inteligente que yo carecía de toda lógica. Come on, no es que yo sea creída, es que la panita era tartamuda... eso a juro tiene que ser señal de que algo malo tenía en el cerebro.

Para resumir, me puse las pilas y me la llevé por los cachos durísimo en el segundo lapso. Tanto, que un día se puso a llorar en pleno salón porque le quedó una materia y la profesora me asignó publicamente la tarea de ayudarla. A raíz de estudiar con ella, comencé a darme cuenta que Sujeep tenía malísima ortografía, peor redacción y le costaba demasiado entender las cosas. En fin, que no era nada lista la niña, que no entendía por qué mágicamente pasaba con buena nota las materias (cosa que descubrí después, pero sería digno de otra historia tan aburrida y pointless como esta).

Total que al papá, que nos daba una materia que rima con filosofía, la historia no le gustó mucho y se inventó todo un rollo para decirme en plena clase, sentada en el centro de un círculo de mocosos, que lo que yo estaba haciendo -ganarle a su hija- estaba mal, que le parecía incorrecto que yo viera la vida como un desafío constante, que ser competitivo era algo malo y que no lo hiciera más. Hey, cuando tienes catorce años y te dicen algo así delante de unos malandros, te quedas pensando. Debo decir que después de ese día me cuestioné en serio si tenía algo de malo querer ser la mejor, y sus palabras aún resuenan en mis oídos. Pero nope, diez años después sigo pensando lo mismo ¿Qué sentido tiene la vida, si no es aplastar a los demás y disfrutarlo?

Profesor Jamón, espero que estés paralítico.

Mastícame el dedo

2010-02-01T17:16:00.009-04:30

Como no tengo nada que hacer hoy, dedicaré esta hora de mi vida a hacer lo que mejor sé hacer: escribir estupideces sin sentido.

Como no sé me ocurre ya qué postear (como me desahogo mejor con el twitter) haré lo que la gente hace con sus blogs cuando no tiene talento: publicar fotos y copypastear noticias balurdas. Ok, no. Pero lo que sí quiero poner -y sé que al principio cuando abrí el blog dije que no, pero vamos, que mi audiencia invisible lo aclama con fervor, y además no tengo palabra- es la recomendación de un cd que me gustó mucho, y lo he escuchado en el carro como una enfermita.

El tipo se llama Nujabes. No me voy a poner a explicar quién es, porque en realidad no me podría importar menos. Lo busqué en güiquipedia y es un dj japones ahí que mezcla jazz y hip hop. Equis, ¿A quién le importa? La respuesta es: a nadie.

Nujabes llegó a mi vida un día que me pasaron un link de un video finísimo de youtube y tenía de fondo Luv (sic) pt 2. Después de escucharla mi vida no cambió en nada, pero me gustó burda la canción. Tanto, que después de repetir el video me decidí a bajar todos los cedes del tipo. Punto final... or not.

Lo que quiero decir con todo esto -pero no encontré otra forma de introducir, porque mi redacción apesta- es que odio a la gente que viene con una historia toda loca de "Ech, ech, este cd me lo compré en internet y esperé dos meses a que me llegara porque me lo recomendó un panita que se mudó para barcelona y su banda tiene las mismas influencias de jazz-vietnamita-de-la-década-de-los-50 y música-experimental-de-una-zona-de-alemania-oriental-que-no-sé-cómo-se-llama, que mi banda". Y entonces se saben toda la vida de los integrantes del grupo, desde cuántos miembros de su familia tenían dotes artísticos, hasta los compañeros de clase de los tipos. Dude, ¿Qué me importa a mí, más allá de la música que hagan?

Me choca la gente fanática, me choca la gente obsesionada con un sólo género musical, me chocan los idiotas que creen que mientras más indie es la música que escuchan más interesantes son. Les tengo muchas noticias, y una de ellas es que me dan tanta grima como los malandros de Petare que escuchan reguetón a todo volúmen en el metro.

Antes de que se me olvide, también odio a la gente que "apoya el talento nacional". Pff, primero, ¿Cuál talento?; segundo, ¡Qué frase tan cursi! Más falso que los consejos de limpieza de Rebecca en Así de Fácil, cuando en realidad esa mujer jamás en su vida habrá tocado un coleto.

No, pero en serio, el cd es burda de pavo. Mi canción favorita es Luv (sic) part 3. Doy el dato por si acaso algún/a admirador se quiere tatuar el nombre de la canción en el pecho, con mis iniciales y un corazoncito.

Mensaje Subliminal

2009-11-24T09:38:00.004-04:30

No, no es mi status de messenger lo que quiero exhibir, sino mi nivel en Happy Aquarium (Bueno, tengo que canalizar mi obsesión hacia algo inofensivo).

Estoy tan mongólica con ese juego, que anteayer pasé al lado de un buhonero que estaba vendiendo unas palmeras con luces por dentro y pensé "Tengo que comprarle eso a mi acuario, nadie lo tiene". Sin mencionar que cuando estaba comiendo en China Garden la semana pasada intenté hacerle click al Brush para limpiar las peceras porque estaban verdes.

Ok, ahora sí me voy a bañar, es tardísimo.

PD: Dígalo que Génesis es el nombre más chaborro del mundo, tsss, eco.

'Paréntesis' dicho varias veces parece el nombre de una enfermedad

2009-11-19T18:22:00.014-04:30

Antes de postear cualquier cosa, siento que es necesario hablar de esto, porque es algo que me obsesiona. De repente va a parecer como que soy burda de superficial, pero está bien porque lo soy.

En vista de que mi vida es bastante estúpida y al parecer no tengo nada de qué preocuparme, todo el sentido de mi existencia gira alrededor de mí misma -por supuesto- y de mis zapatos. No voy a mentir, si pudiera tener sexo con cada par de zapatos que poseo sería feliz. No voy a mentir, si pudiera tener sexo conmigo misma sería feliz… pero ese es otro tema.

Yo sé que a mi me criaron mal, porque no es normal que se me revuelva el estómago cuando veo a alguien más en esta mugrosa ciudad usando algo de lo que tengo en mi clóset. No es normal que la aorta se me infle hasta que me duela y me haga marear cuando veo unos zapatos -que he traído yo misma, desde 2.190 kilómetros más allá- mal puestos en una vitrina sudada, decorada in-intencionalmente con huellas de manos pegajosas, manos que quién sabe en cuál carrito por puesto estuvieron acariciando rodillas marrones con olor a saliva y a orine. ¿Que la palabra in-intencional no existe? Te sugiero que leas el nombre de mi blog, ese nombre y ese apellido son el español para Diostodopoderos@.

Volviendo al punto, lo que me molesta es que… es que… ¡! Ni siquiera sé qué es lo que me molesta. ¡Ah, ya me acordé!, que no vayan a querer robarme en el metro, o en la parada de autobús o en el barrio este donde vivo. Y que Caracas se sienta con derecho a compararse conmigo porque usamos las mismas cosas; que vaya a ser confundida con la gente horrible que se los compró aquí. Lo único que me consuela, es que ¡Haha!, los van a tener que comprar diecisiete veces más caros y dos años después que pasaron de moda en el resto del mundo.

¡Bestia, qué infantil soy! A veces me caigo mal (NOT).

Edit: Ya me acordé por qué posteé esto!! Porque vi unas botas adidas como las mías -pero colombianas- en Sabana Grande, y una versión chimbísima de mis Nike 6.0 en varias tiendas de Caracas y de Guarenas y, o sea, noooo!!, ¡Muéranse todos los que los hayan comprado después que yo! [Sale corriendo hacia el balcón y se estruja la cara en la mata de sábila imaginaria]

Gráfica 3.2a - Mis once preferidos ^_^ (están burda de sucios, i know)

Prefiero nadar en saliva amarilla

2009-08-27T01:53:00.010-04:30

En este país hay burda de gente equivocada en la vida. Todo es una apariencia, todo es un paveo sin sentido. Estoy sinceramente fastidiada de la cara de horror con que la gente me ve cuando digo que vendí mi carro y que no (repito, NO) lo hice con intenciones de comprarme un modelo mejor. No me interesa pasar 3 horas en cola para llegar tres cuadras más allá; me obstiné de los podridos motorizados diciéndome groserías cada vez que me cambio de canal; me da demasiada impotencia que nadie en este país respete siquiera un semáforo; siento que desgasto mi vida buscando una hora en dónde estacionarme; y en definitiva, me produce demasiada cólera la ineptitud de la colectividad caraqueña. Prefiero, y lo digo con el corazón en la mano, evitarle un accidente a alguien (por alguien me refiero a mí y por accidente me refiero a la cárcel). Ya he tenido suficiente.

El punto es que la gente me ve con un asco de lo más genuino cuando confieso mi peatonalidad deliberada. Para ellos es preferible alguien que no tenga carro por falta de dinero (porque lo más seguro es que esté trabajando en pro de comprarse uno), a alguien que lo haya vendido para quedarse a pie porque sí. Es algo así como que bajé de categoría intencionalmente. Me ven como una rebelde, una desadaptada. Nadie entiende cómo no soy capaz de sacrificar mi estabilidad física y emocional por el supuesto estatus que me ofrece un estúpido carro. Lo fastidioso es que a pesar de que me tomo la tarea de explicar el por qué (cosa que, para empezar, no es problema de nadie) se quedan como tratando de procesarlo y al final siempre me preguntan “Ahh, ¿Y cuál te vas a comprar ahora?”. Ninguno bitch, quiero andar a pie, me quiero montar en autobús y ver el paisaje apocalíptico de Caracas por la ventana, quiero sentir el contacto con la gente (no estoy siendo irónica), me quiero ensuciar, quiero tragar humo, necesito ser parte de la ciudad donde vivo. Me dio por ahí pues.

Basta de salirme con frases estúpidas como “Carro propio es carro propio”. Aquí la gente prefiere pasar trabajo nada más para llenarse la boca diciendo que tiene un carro del año, porque piensa que eso la hace menos marginal. “Tengo un carro, ya me superé, ya soy alguien la vida”. Les tengo noticias: me dan demasiada sífilis. La mayoría pasa hambre para pagar las cuotas y el seguro. La mayoría va a sufrir un infarto antes de los 45 por culpa del stress que causa manejar aquí. La mayoría estaciona el carro y se encomienda a dios para encontrarlo cuando regrese. La mayoría sabe, en el fondo de sus corazones, que esa no es la vida que se merece alguien que se ha sacrificado tanto para comprar algo que supuestamente le va a generar comodidad. Aquí la gente se mata por tener, nada más que para restregárselo al vecino.

Lo siento mucho, been there, done that, y no me gustó. Ni esta ciudad ni el resto de la geografía nacional están preparados para tanta civilización. Un país cuyo orden de prioridades en la vida se resume a carro, blackberry y playa, no merece ir ni siquiera en caballo sino en burriquita, en curiara, en chigüire.

Masnecia

2009-08-19T22:25:00.009-04:30

Me acabo de crear una cuenta en twitter. ¿La razón? Porque ya que tengo blog y cuenta en FB (todavía amo cómo lo pronuncio) no me haría daño otra red social que seguramente lo menos que va a aportar a mi vida es desarrollo a mi capacidad de socializar. ¿La verdadera razón? Porque siento que necesito aún más excusas para justificarme que tengo un BB. ¿La verdadera, verdadera razón? Porque soy como el ganado, porque inevitablemente pertenezco a las masas y me dejo llevar frenéticamente por las tendencias.

No, pero en serio, a cada rato como que se me satura el cerebro de pensamientos y de frases, y siento la necesidad de, aunque sea, escribirlo para que no se me acumulen en la cabeza. En realidad pudiera escribirlas en un cuaderno pero soy muy exhibicionista como para no hacerlo público (y tampoco voy a andar con un cuaderno para todas partes como una nerd).

Twitter es justo lo que necesitaba para postear mis verdaderas cosas. Cosas que de repente no son tan extensas como para desarrollarlas en un post, o tan coherentes como para comentarlas con alguien a través de un mensaje de texto, pero tampoco tan triviales como para dejarlas pasar.

De hecho, esa era la idea cuando por primera vez abrí el blog. Este blog, no el otro blog clandestino que manejaba bajo el completo anonimato, donde podía expresarme libremente y donde sorpresivamente sí tenía público (sin menospreciar a mis sagrados 3+2 seguidores). Ahí fue cuando me di cuenta que hasta mi otra yo era más interesante que regular yo, y me tuve un poco de rabia y un poco de envidia porque aquella era mucho más simpática, menos anormal y más compatible con la humanidad. Ella me hacía pensar en las noches “¿Por qué no puedo ser como mi otra Yo”? Pero ese es otro tema. Soy como una especie de Mr. Hide y Dr. Jekyll. Mi lado podrido es el que llevo por fuera.

El hecho es que lo que yo quería era algo que me exorcizara, y con esto ahora sí lo voy a lograr. Si logro sacarme ciertas cosas de la cabeza, lo más probable es que algún día me cure y sea normal… NOT.

(Capaz ahora me da pena tuitear y pongo puras nulidades)

Mi boca es muy grande

2009-08-15T20:13:00.022-04:30

Tengo Blackberry.

No es una sorpresa para mí. Siempre que salgo diciendo cuánto desprecio algo es porque en el fondo lo amo. Tengo serios problemas con la negación.

En mi defensa debo decir que me lo regalaron, así que mi integridad queda casi intacta. Y digo casi, porque a pesar de que toda Venezuela y El Salvador saben que hubiera preferido vestirme con unas lycras doradas y bailar merengue dominicano en la puerta de mi salón, me emocioné demasiado cuando me lo dieron. De hecho -y no estoy orgullosa de admitir esto- creo que me mareé un poquito (Yo sí pues, estaba burda de reprimida ¿Y qué?).

Total que después de tanto criticarlo, he pasado una semana entera tratando de activarle el p*** servicio como una obsesiva (gracias Digitel por ser una porquería como siempre). Llegué hasta el punto de hacerle ojitos a la tipa que me atendió en el Spazio para ver si me agilizaba el proceso, porque al parecer mi línea era la única que tenía problemas y aparentemente a nadie le importaba tanto como para hacer algo al respecto. En realidad no sé para qué le hice ojitos, ahora que lo pienso bien fue totalmente innecesario y fuera de lugar.

Como no se apuraban (como me frustra esperar) y veía que todos a mi alrededor flotaban de felicidad cuando llegaban a Digitel y en cinco minutos comenzaban a utilizar la estupidez esta del PIN (i heart it), pues me fastidié y me fui al local de al lado a comprar una línea. Es decir, no me bastó con haberle metido 200mil bolos de saldo a mi línea normal para que me descontaran la activación (ni loca lo afilio a la tarjeta, soy demasiado paranoica -y, let's face it, demasiado tierrúa pa fancyedades de esas-), sino que fui de atorada y gasté no sé cuánto en otra línea nueva, más el saldo, más la activación. En momentos así es cuando me doy cuenta de lo triste que soy.

Mis primeras tres horas desde que por fin pude utilizar el teléfono se resumen a mí, actuando como una peruana, tratando de acostumbrarme a darle a las teclas en vez de la pantalla porque mi otro teléfono era touchscreen. La propia autista con el celular pegado de la cara, hundiéndole la pantalla con los dedos, dándole con la uña y haciendo que le salieran cuadritos de colores a la pantalla de tanto que la puyé.

Lo más patético de la broma es que cuando por fin aprendí a utilizar lo del BB messenger, me di cuenta de que mis verdaderos amigos carecían de blackberry. FAIL. De todos los contactos que tengo, nada más dos son panitas como para hablar así laaaaargo y tendido pues, pero ya me da flojera chatear por messenger, por FB, por mensajes de texto y encima ahora por pin -aunque igual de fiebrúa me acosté com a las 3, como una enferma mongoliqueando con ellos-.

Y sí, antes de dormir lo puse junto a mi almohada y me le quedé viendo como si fuera mi bebito, hipnotizada por la lucecita verde que titilaba en la oscuridad al ritmo de los latidos de mi amelcochado corazón.

Soy María la del barrio: fumo piedra y plancho ajeno

2009-07-21T17:38:00.010-04:30

Yo debo tener el sentido de percepción de la belleza muy distorsionado. Es un hecho.

Me he dado cuenta que cuando salgo de mi casa más rancho, es cuando más me dicen porquerías los hombres. Hoy parecía que tuviera como 3 días sin bañarme, toda despeinada y vestida como si fuera a comprar pan un domingo de resurrección. Tan así, que cuando iba saliendo de mi casa y me miré en el espejo del ascensor, torcí la boca y pensé “menos mal que ya vengo, ojalá no me encuentre a nadie importante… bueno, a nadie”.

El hecho es que de regreso, yo, que casi siempre voy burda de sobrada -pero sobrada normal pues, enchufada al ipod con volumen totalmente aislante de la porquería de realidad que me rodea en mi nuevo medio ambiente (séptima vez en mi vida que me mudo, séptima vez en 24 años) y pendiente de asociar las canciones con bromas que me han pasado. En fin, autista a mil-, iba más bien medio acomplejada porque los borrachos andaban como más emocionados que de costumbre durante el trayecto de la parada a mi casa, y me da demasiada pena y asco que me digan cosas en la calle. Aunque pensándolo bien, secretamente me pongo más atorrante, porque pienso “bueno, si estoy rancho y me dicen bromas es porque mi belleza es tan sobrenatural que traspasa las barreras del bien y el mal. Vanessa, te amo”… pero después me acuerdo que son tipos balurdos del centro de Caracas y… y nada, sigo pensando que soy Dios y que soy demasiado para el mundo, pero eso es otro post, un post titulado ¡Qué enferma soy! Tengo problemas mentales.

Anyway, el problema comenzó cuando repentinamente los tipos comenzaron a hacerme señas y a agitar los brazos desde las ventanas de los carros (que estaban prácticamente estacionados por la cola), y los peatones que iban en la acera casi que se me lanzaban en medio del camino, diciéndome cosas inentendibles a 15 centímetros de mi cara. Pero no era que si uno por aquí, uno por allá, eran TODOS. Y fue cuando reaccioné y me dije “Mierda, ¿Qué hice, qué está pasando?” y se me fueron los tiempos, lo juro, se me empezó a poner todo negro “¿Será que tengo el cierre del pantalón abierto?” Y me revisé disimuladamente mientras seguía caminando y siendo víctima de semejante circo, “No, nada, ¿Será que estoy desnuda? ¡¡Maldición, estoy desnuda!!” Pero no pues, obviamente no estaba desnuda porque me hubieran sacado de clases (lo más tonto es que volteé hacia abajo para confirmar que tenía la ropa puesta). Como no era ninguna de las anteriores, me fui por mi comodín especial, mi comodín autista, porque yo no aguanto 5 para llegar al típico “Nada, estoy drogada. Estoy drogada y esto no está pasando. Esta no es mi vida. La vida no existe. Me desprendí. No existo. No soy” y por ahí me fui, hasta que se me empezaron a ir los tiempos de nuevo. El sonido de la música se empezó a desvanecer junto con las luces de la calle y del mundo, y comencé a escuchar mi respiración súper clara y los latidos fortísimos de mi corazón bombeando 120 veces por minuto (y sé que si hubiera prolongado esa sensación cinco segundos más, me voy).

Ok, no lo voy a negar, yo me rindo fácil, yo no soy como la gente que sale en Discovery contando cómo sobrevivió al ataque de un tiburón. Yo en situaciones así cedo muy fácil. De hecho, en estos días sentí –bueno, ya van varias veces- que, mientras dormida, me iba como desprendiendo y no podía respirar. Al principio luché, ajá, pero a la tercera que vi que no podía inhalar y me comencé como a fundir con el ambiente, me dije “Me morí… me morí así…. ¡Qué sensación tan dulce! Morirse es como derretirse e irse apagando poco a poco, déjate llevar…” y sentí demasiada paz y sentí que me hundía… pero después me acordé de mi mamá y me pareció desagradable que fuera a encontrar mi cadáver en la cama así sin ninguna explicación, y no sé cómo hice pero aquí estoy.

El punto es que todavía a estas horas no sé bien qué fue lo qué pasó. Yo apuré el paso y traté de verme en el reflejo de algún vidrio buscando alguna anormalidad brusca, pero me vi normal. Tenía todas las prendas de ropa en perfecto estado. Cuando llegué a mi casa y me vi en el espejo, estaba igual de fea que cuando salí, así que jamás entendí qué fue lo que pasó. ¿Será que tumbé a alguien sin darme cuenta? ¡Qué miedo! Nunca en mi vida me había asustado tanto, y no fue porque me hayan podido hacer nada, equis, sino que me sentí demasiado señalada, fue demasiado irreal y desagradable.

Pensándolo bien, no estoy tan buena. Hubo algo ahí que pasó y no me di cuenta porque tenía los audífonos puestos, pero tampoco me iba a detener a preguntar. Verdad que los tipos que iban en los carros tenían como miradas agresivas y uno de ellos hasta me aplaudió, pero creo que fue algo totalmente sarcástico. Omg! Ahora estoy preocupada, ¿Qué fue lo que hice?, ¿Y si fue que tumbé a una viejecilla y ahora la comunidad se va a vengar de mi? Mi sueño siempre ha sido derribar a una viejecilla de barrio indefensa, y ahora que lo logro ni siquiera me doy cuenta. Damn it!

Le cambié el nombre =)

2009-07-20T18:16:00.011-04:30

¿Y tú, estás tan asqueado como yo del mundo y sus obviedades? Bienvenido seas entonces si vienes a meterte en mi camino y a pelear conmigo, si vienes a retarme y a llevarme la contraria, si vienes a maldecirme y a hacerme llorar de la rabia, que ya no tengo ganas para tanta insuficiencia cardíaca por culpa del amor. El amor es para niños. El amor es para niñas. Y a mí me gusta cómo me haces retorcer con tanta espera, me gustan tus cartas de guerra. Despiértame, moléstame, renúnciame, desgástame. No quiero almas gemelas, no quiero más poemas, estoy cansada de tantos teamos. Sé mi veneno, sé mi contrario. Ven a sacar lo peor de mí, que hay belleza en eso, te lo juro. Ven a llenarme la boca de sal, a hacerme escupir sangre de tanto gritar. Tacha mi voz, borra mi nombre. Desmiénteme de una vez por todas, derrumba mis ideas, avergüénzame. Destruye tanto ego innecesario, tanta intolerancia, tanta autosuficiencia; que he sido acostumbrada mal a escuchar tantos síes automáticos y complacientes que ya he perdido el respeto por la humanidad; que me he dejado someter por los efectos secundarios de mi eterna narcosis de falso poder.

No es nada de amor

2009-06-18T00:26:00.005-04:30

Todas estas semanas me he estado recordando: "Ves Vanessa?, no creas en nada, uno nunca sabe cuando las cosas son de verdad y cuando son simple casualidad o confabulaciones de la gente". Y no es ni siquiera porque he descubierto a nadie engañandome. Soy yo misma, que he estado haciendo unas cosas...

Frase del día: Divide y vencerás

No sé quién la dijo, soy demasiado ignorante. Me imagino que fue el idiota de Simón Bolívar, o Shakespeare... Ya va, Shakespeare es real? O es una historia que se llama así?
¬¬

(Ay pod favod!, este post parece de contrafigura de novela mejicana)

These R(stuvvwxyz) the thoughts

2009-05-11T17:47:00.005-04:30

1.No me gusta que me molesten cuando estoy comiendo. No importa si me caes buenísimo, o si llevas dos semanas haciéndome ojitos, o si cada vez que me vas a preguntar algo tienes que poner esa cara de hamburguesita triste con ojitos brillosos... Me fastidia enormemente que me interrumpan mi acto sagrado de ingesta de alimentos. Resultado: Terminas pensando que soy odiosa, y yo termino botando mi comida porque siento que ha sido profanada con tu presencia.

2. Creo que me va a salir un tumor en el estómago de tanto ponerme la laptop ahí.

3. Acabo de leer algo de alguien que me dió ganas de vomitar, pero de la tristeza.

4. Por qué soy tan exageradamente difícil a veces? Por qué si he hecho lo mismo 520 veces con pésimos resultados, sigo como un hámster con síndrome de down, dándole al botoncito rojo y recibiendo corrientazos hasta que me sangra la nariz?

5. No sé por qué me puse a escribir esto, Yo quería era poner otra cosa (Dios, estoy hablando malísimo). Ahh, ya, ya! Acuérdate para la próxima Vane: la lista de trabajos y la broma del messenger (Ese va a ser mi próximo post)

6. AGGGGGGHGakgj a; jefga; gaówif'f...
Maledetta malinconia!!! Che noiaaaaaaaaaaa!!

P.M.S. i haaaaaaaate you, qué propensa al suicidio me pones! Agh!

De mal humor

2009-04-28T17:42:00.003-04:30

"Será posible, dios mío imaginario?!!! Todo me fastidia hoy, empezando por la estupidez de la gente con lo de la maldita gripe porcina: "Tengo miedo, ahí viene!" Sí, ajá, tiene los ojos negros, tiene fuego en la booca, cuidado que viene yaaaa (8) ¬¬ Ojalá que venga de verdad (y no sea una estrategia de distracción por lo de la crisis mundial o la destrucción del mundo, o lo que sea que estén tapareando ahora) y arrase con toda la humanidad y no quede ningún sobreviviente, para que dejen el fastidio!

Estoy súper obstinada de la ineptitud de la gente, odio que me pongan a trabajar en grupo, odio a la gente boba que quiere caerle bien a todo el mundo a juro, odio a la gente ENFERMA (en absolutamente todos los sentidos), odio que los pobres tengan acceso a internet, odio a las marginales que se dejan preñar y quedan solteras y con un muchacho café con leche guindando bajo el brazo. Me pregunto por qué, oh señor, por qué si hay gente que nace con discapacidades no la dejan morir y ya. No es acaso lo que hace la naturaleza con los animales enfermos? Y la maldita idiota que sigue con el maldito nick en el messenger de la maldita gripe aviar 2.0, o lo que sea, quiero que sea eliminada también... pero de la faz de la T i e r r a a a!"

Paff! Y estrello la guitarra contra el amplificador hasta destrozarla antes de bajarme del escenario.

Mamá, me hice pipí!

2009-04-19T21:10:00.011-04:30

Me acabo de dar cuenta (mentira) que todo lo que escribo está pasado de Emo. De hecho, por eso tengo como mil meses que no publico nada aquí, porque aunque nadie lea mi estúpido "blog", tampoco voy a andar sacándome las entrañas públicamente. O por lo menos todavía no he caído tan bajo (XD). Sé que algún día lo haré.

En fin, lo que me impulsó a entrar aquí es un tema diferente: Los fagberries. Y tengo que postearlo aquí a juro porque el 99.9% de mis contactos (algunos apreciados, otros no) tiene uno. Parece que mientras más amigos tienes en facebook y en messenger, eres menos libre de expresar lo que piensas sin herir la sensibilidad de la juventud venezuelana. Ya no puedo poner nicks racistas, ni homofóbicos, ni fascistas, ni xenofóbicos, ni misóginos, etc, etc, etc... Lo que me lleva a preguntarme: Qué clase de amigos tengo??? =S (O más bien, cuán enferma estoy) Pero, en fin, ese es otro tema... infinitos temas en realidad.

Y no es que yo no sea amante de la tecnología, cualquiera que me conozca sabe que poseo la lista más absurda de items nerdos que una habitante clase media del tercer mundo pueda tener -Especialmente para ser mujer-, y que los tengo más por compensar carencias afectivas que para explotar su potencialidad. En realidad soy muy ignorante. Sí.

Pero qué broma más gay andar pidiendo (y más aún, publicando) pines como un enfermo para hacer no sé qué demonios con gente que te simpatiza sólo desde el momento en que te enteras que tiene un BB. Really, es demasiado estúpido. No puedes mandar mensajes de texto al número de teléfono como hace la gente con retardo mental, digo, normal? O entonces empiezan a subir fotos al face desde el teléfono como si el mundo se fuera a acabar en 7 minutos y la humanidad se tiene que enterar a juro de que Miguel Contreras acaba de subirse en un ascensor con espejo. Lo peor es que existen ochenta mil versiones de la porquería esa, uno más incoherente que el otro! Y van y se gastan todo el cupo de internet como unos subnormales, sólo para no rayarse en el trabajo o en la uni. "Aaay me gasté 300.000 dólares en el blackberry (pero tengo 3 meses atrasados en el seguro del carro!)", "Cuál te compraste: el curve, el pearl o el moco?" ¬¬

Por qué todo en este marginal país tiene que así? Por qué, oh dios, por qué tuve que nacer aquí y no en África o Ecuador?

Asíntotas

2009-02-21T22:41:00.008-04:30

Tú no eres nada. Tú no eres nada para mí. Tú eres para todos menos para mí. Tú no eres para mí.

Y ahora tengo justo cinco minutos para poder decirte tantas cosas. Pero tú, como siempre, eres imposible. Siempre te escapas. Nunca te alcanzo. Nunca llego. Y me quedo sin ti otra vez. Una vez más, ¿Cuántas veces ya?, ¿Cuántas veces más? Vas y vuelves mientras yo te observo como una tonta, sin decir nada, sin querer hacer nada porque ya me cuesta hablarte y esperar a que me respondas dentro de un año más, dentro de seis meses más, imaginarme esto dos años más. Cinco minutos de felicidad incompleta, eso eres tú, felicidad provisional, breve, perecedera. Eso te hice yo, en eso te transformé. Mi felicidad voluntariamente impedida, inconclusa y aplazada. Mi aproximación errada e irracional a la felicidad. Mi nada. Inseguridad, es lo que me sobra, es lo que me das. Casi te tengo, casi me quieres, casi estamos más cerca de no estar tan lejos.

Tú eres, pero no para mí. Tú para nada eres para mí. Eres para todos, menos para mí. Tú te limitas a existir mientras yo intento y fallo consecutivamente.

Y así, tú y yo nos vamos a repetir hasta el infinito en la misma situación en la que hemos estado desde el principio: una intermitencia eterna que me desespera. La discontinuidad materializada y procesada, lista para ser distribuida a las masas en dosis considerablemente menores por su propio bien.

Por eso me inclino ante ti y ante tu innegable capacidad para disolver cualquier defensa que yo pueda pasar años construyendo. Me inclino ante el miedo que me confiesas que te da acercarte a mí -cuando yo en realidad me deshago nada más con verte- porque me une de una manera absoluta a ti, y lo que es más importante, me coloca en un paralelismo absurdo que me fascina y me hace insaturable de ti.

Dude, esto NO es normal

2008-11-29T23:23:00.011-04:30

Ok, he visto hasta el final videos y fotos horribles de cosas asquerosas, violentas y trágicas que la gente tonta hace circular por internet (Ajá, soy curiosa ¿Cuál es el problema? Y ajá, yo sé que curiosa no es el término adecuado, pero el punto no es ese). Obviamente hay unos más fuertes que otros y en algunos casos he tenido que agarrar aire para terminar, pero el hecho es que una vez que empiezo, lo lógico es terminar. Total, ¿Qué me puede pasar aparte de tener una noche de pesadillas y el resto de mi vida con paranoia, remordimiento y traumas permanentes?. Lo cierto es que no cuento todo esto para que digan "¡Oh, Vanessa, eres la más maléfica y enferma de todas, qué miedo!", sino porque por primera vez en mi vida acabo de abrir un correo con unas fotos que NO PUDE terminar de ver.

Cuando apareció la primera imagen -inofensiva ante los ojos del resto de la humanidad, supongo- me dió como un escalofrío detrás del cuello e inmediatamente me dí cuenta de lo maaaaaal que la iba a pasar. A medida que la estúpida presentación de Power Point iba avanzando, mi organismo comenzó a comprimirse de tal forma que me quedaron doliendo todos los músculos y los dientes de tanto que los apreté. Traté de calmarme repitiéndome "Son fotos Vane, son fotos" mientras instintivamente le daba click a la pantalla para que se acabara más rápido. Pero, nope, no pude, lo cerré, me dió pánico, me aterré, lo único que quería era cerrar los ojos, salir corriendo a mi cama y arroparme hasta que se me quitara el esalofrío tan desagradable que me hizo marear.

Lo triste no es eso, lo triste es que las fotos eran supuestamente una obra de arte, y eran de un fotógrafo no-sé-qué de la National Geographic, etcétera, etc. A continuación la descripción del contenido de la broma en estricto orden de aparición (pss, mentira, whatever):

-Manta raya en la superficie del agua
-Dos pececitos jugueteando alrededor de los pies de una mujer
-Pececito sonriendo a la cámara
-Barco
-Tiburón
-Banco de pececitos
-Tiburón con la boca abierta
-Buzo dentro de una cueva
-Barco en el fondo del mar
-Tiburón horrible con ojos horribles amenazándome
-Pececito espantoso con espinas y rayas y demás accesorios espeluznantes (Aquí no pude más y lo quité)

=S

Odio el mar, odio las olas, odio a los animales que viven ahí. No sé por qué, pero todo eso me da mucho miedo.

Edit: Cabe destacar que al día siguiente traté de verlo de nuevo (esta vez bajo la luz del sol) y después de 2 intentos lo logré =(

Leer esto escuchando a Jason Mraz de fondo

2008-11-18T20:22:00.001-04:30

Ok, tengo un problema, bueno, varios, pero principalmente todo se resume a: No entiendo la maldita vida. Y no lo estoy diciendo en sentido figurado ni poético, estoy hablando muy en serio. Me siento igual que en clases cuando mandaban a hacer un trabajo y yo estaba distraída pensando cíclicamente “Vanessa, concéntrate, presta atención” y al final, por supuesto, terminaba no entendiendo nada excepto la frase que estuve media hora repitiéndome mentalmente.

Y no, no estoy afectada por la película Matrix, es que desde que tengo 9 años, cuando estaba en 6to grado, tomé conciencia por primera vez de que no tengo la menor idea sobre la vida. Me acuerdo que la profesora de Religión nos mandó a hacer una composición en clases sobre lo que significaba la vida, y todos mis amiguitos hicieron como diecisiete páginas de amor y dolor sobre su idea de nuestra maravillosa e increíble existencia en el mundo (desde el punto de vista de un niño de 11, 12 años, por supuesto) y yo escribí una broma así como que “es un ciclo biológico que consiste en nacer, reproducirse y morir”. Ya, dos líneas. Obvio que a la tipa casi le da un ataque y me manda para dirección.

El punto es que no deduzco cuál es la meta. Yo entiendo las bromas a juro con ejemplos concretos, y me imagino que una analogía más o menos acertada ahí, sería pensarlo tipo Mario Brothers, ajá, tienes que llegar al castillo y matar a Koopa para rescatar a la princesa. Pero, ¿Y después que Mario rescata a Peach, qué?! ¿Qué se supone que pasa? Y sin embargo la broma en el juego tiene hasta más sentido. Por lo menos hay un objetivo único y claro: rescatar a la princesa. Aquí en cambio no dicen absolutamente NADA sobre qué es lo que hay que hacer.

Vamos a suponer que la broma es ser feliz, ajá, ¿Qué m… demonios es ser feliz? La felicidad es una broma ahí demasiado puntual, nadie llega nunca a EL estado de felicidad y se queda ahí forever. Nadie dice y que “Ya, soy feliz” y cambia de color porque es diferente a los demás. Y si así fuera, lo lógico sería morir inmediatamente porque ese era verdaderamente el objetivo último de la vida. Así que no me vengan con estupideces, descartado.

Lo otro es y que, acumular experiencias enriquecedoras y gratificantes (lo que sea que esa estupidez signifique) a lo largo de tu paso por el mundo. Ajá, otra vez, imagínate que Mario consista en pasar y pasar mundos acumulando, no sé, monedas, experiencias enriquecedoras y gratificantes con los honguitos y las tortugas que supera en el camino, y ¿qué es lo otro? Ah sí, felicidad (que vendrían siendo las estrellitas esas que te hacen momentáneamente invencible), y las flores estas blancas que te dan disparos (vamos a ponerle que eso es experiencias enriquecedoras y gratificantes también, equis, no tengo ganas de pensar ahorita). Bueno, imaginemos que Mario lleva 7 mundos en eso y de repente, PAF! Game Over, se pone la pantalla en negro y se acabó el juego. Así, sin explicación, ni moraleja, ni “Aprovecha de exterminar a todos los imbéciles que se te atraviesen en tu camino porque te quedan cinco minutos”. ¿Tú comprarías un juego así? NADIE en el universo sería tan perdedor para comprar un bodrio así. “¡Adquiérelo ya! Pasa interminables horas (o segundos, quién sabe!) de monotonía recorriendo niveles y niveles similares llenos de obstáculos incoherentes que te dejarán miles de aprendizajes súper valiosos (Sí, sobre cómo superar más obstáculos incoherentes). ¡No pierdas esta oportunidad, cada juego es diferente!, ¡Descubre tú mismo el propósito! (Sí, claro, porque nosotros –los creadores de Super Mario Absurdity- no fuimos capaces de inventar una trama)”.

Come on, people! Admítanlo, Uds. tampoco tienen idea. Y yo me resisto a disfrutar la vida y ya, sin pensar en eso, porque honestamente me atormenta no saber si lo estoy haciendo bien o mal, y por sobre todas las cosas en el universo, me atormenta saber si estoy ganando o no.

La otra cosa que se me ocurre, poniéndome así banal, es que todo se trate de vivir en una casa linda en Roma y tener una Nissan Armada (Ok, le quiero hacer el amor a esa camioneta pero de una manera poco ética), levantarte a las 10am, supervisar tu heladería en el downtown (Ok, me pasé de irracional soñando que con esa heladería de 3x3m²puedas comprarte una casa en Roma y una Nissan Armada) y pasar la tarde comprando zapatos de todos los colores. Pero ayer viendo Ice Age 2, me pregunté ¿Qué pasa si un desastre natural extermina a la mitad de la población y acaba con todas nuestras posesiones materiales, devastando civilizaciones enteras y…? Ok, etc. Vamos a tener que empezar a deambular por terrenos baldíos en busca de comida y refugio y todo lo híper básico para nuestra supervivencia, tal y como los ANIMALES que somos. Tanta estupidez para nada, soy un conejo más, una rata más, un hipopótamo equis sobre la faz de la Tierra, creyéndome encima la gran cosa sólo porque tengo Internet y mis 380 canciones preferidas en el Ipod. I sssso hate life.

PD: Lo de escuchar a Jason Mraz es antojo mío porque tengo "I'm Yours" demasiado pegadísima

Pd2: Extraño tanto Italia que me quiero cortar las venas, pero me da flojera

Cuando sea grande...

2008-11-02T22:21:00.004-04:30

Quiero tener un bebé chino! (Pero sin tener que casarme con uno).

Nada más quiero que me salga un bebé chino de esos gigantes y redondos con millones y millones de cabellos finísimos en la cabeza y los ojitos negros y planos como de plástico y en forma de rayitas redondeadas en las puntas. Y quiero llevarlo cargado a todas partes hasta que cumpla tres años y que me diga cositas en mandarín!! =)

PD: Recalco el hecho de que no quiero tener contacto sexual con ningún sujeto chino, asco! A menos que sea Lucy Liu jajaja... Ok no! =P

PD2: Tengo frío y estoy felíz.

Awww, qué post tan estúpido!

2008-09-21T22:06:00.009-04:30

Hace como tres noches soñé que te habían mutilado las piernas, unos japoneses. Te ataron las manos a unas vigas altísimas y te vendaron los ojos. Supuestamente habían pedido voluntarios para una demostración de bromas de esas de espadas y sables y qué sé yo. Fhhhht, ni siquiera salió sangre. De todas maneras no sé a quién se le ocurre ofrecerse de voluntario a algo así. No es que te esté diciendo bien hecho pero, coye.

En fin, yo llegué al rato y vi un cuerpo desnudo tirado en una mesa de metal como esas que hay en la morgue de Bello Monte, sólo que limpias (Es extraño porque en todo el sueño no vi ni una sola gota de sangre. De hecho, todo estaba súper limpio). Y había unos tipos ahí vestidos con batas azul clarito y tapabocas, guantes, etc., que yo al principio pensé que eran médicos ayudándote y eso, pero al rato veo que agarran una sierra eléctrica y empiezan a cortarte las manos, los brazos y no me acuerdo qué otra cosa. Jajaja, me da risa porque yo esperando que te pegaran las piernas al cuerpo y resulta que los tipos te pican más. Bueno, pero total que no eras tú, era una tipa ahí que se había ofrecido de voluntaria (que además conozco y no sé cómo demonios fue a aparecer en mi sueño, pero equis). Después salí de ahí y me fui como a un container de basura y me encontré... taraaan! a tus piernas con blue jeans y todo. Al principio me dió asco porque el pantalón estaba como húmedo y la carne de las piernas estaba blandita como carne molida cuando le echas agua, y confieso que me quería robar tus pantalones, pero tenían las piernas adentro y, asco, no quería tocar eso.

En fin, la moraleja de este cuento es que, sí vale, bien hecho que te pasó eso. Bien hecho, por haberme rebotado mi friend request en el facebook, como si fuera culpa mía lo que pasó el otro día, como si la solución más fácil (bueno, sí, es la más fácil) fuera dejarme de hablar. Es más, me caes mal por hacer siempre lo que los demás te dicen (y por los demás me refiero específicamente a una persona), así sea algo que no quieres.

Awww, mentira, qué sueño tan estúpido! Yo no quisiera que ningunos japoneses te estuvieran haciendo esas cosas =( Te extraño

Lo que me impidió postear lo otro

2008-08-20T21:42:00.026-04:30

Ok, antes de empezar quiero acotar que cuando entré al blog para postear, me quedé viendo el letrero ese inmenso que dice mi nombre y me quedé medio pegada preguntándome <<¿Vanessa?, ¿Yo me llamo así?, ¿Va-ne-ssa?>>. En fin, no sé qué fue eso, pero me pareció importante comentarlo.

En realidad cuando venía en el metro hacia mi casa, estaba pensando que tenía taaantas cosas sobre qué postear (Just some heavy -but amusing- stuff that's been happening to me), pero es que cada vez que me pasa algo así, súper fino, paso como 3 días seguidos pensando en eso hasta que por fin me calmo -sí, soy una emocionada, lo sé- y puedo escribir acerca del tema. Algunas (muy pocas) cosas las posteo y el resto va a alguna de mis 200 carpetas protegidas con contraseña. Nadie más tiene acceso a mi Pc, pero soy burda de paranoica. La broma es que no he tenido chance de procesar bien todo lo que he hecho, y así convertirlo en los posts abstractos y sin sentido que termino publicando aquí.

El caso es que mientras organizaba mis ideas, me bajé del metro y me monté en el autobús de lo más contenta, hasta mi parada. En fin, cuando me voy a bajar, le pago al peluche y... ¡Oh, error!, me da mal el vuelto.

[Inserte aquí "Asche Zu Asche" de Rammstein]

No es tanto que me dé quinientos bolos menos (aunque al final son MIS quinientos bolos), sino que cuando le digo, el tipo pone me pone cara de malandro y empieza a rezongar. Encima de eso, tengo a dos malditos viejos detrás de mí, medio empujándome, porque ellos estaban apuradísimos por bajarse -Claro, me imagino que el apuro es porque, cuando uno llega a esa edad, toma conciencia de que cada minuto puede, efectivamente, ser el último- y yo mientras tanto parada, con la mano estirada, esperando que el gordo me dé de muy mala gana unas monedas ahí todas desordenadas.

Yo honestamente no esperaba que el tipo se disculpara ante mí por tratar de sacar, a costillas mías, medio paquete de harina p.a.n. para llenarle la barriga al criadero de raticas que deben estar esperándolo en su rancho con la boca abierta. Y no lo espero porque, en lo que medio se le separaron los gruesos y oscuros labios, el único sonido que pudo articular fue algo como lo que hablaban los monos gigantes del Planeta de los Simios. Pobre. En todos los sentidos, pobre.

Evidentemente, no me quedó otra que tirarle las monedas que según él -y según los dos malditos viejos que todavía se estrujaban contra mi esqueleto para salir por una puerta invisible, producto de sus alucinaciones seniles- eran una simple manifestación de mi (cito textualmente) "lambuciedad".

Resultado: Cuando me bajé, el tipo me lanzó las monedas a mí

[Inserte aquí, no, ninguna canción. Inserte aquí el "sonido" de la nada a 140 deciblelios]

Yo no sé si es que él estaba esperando que yo me asustara y siguiera caminando como si nada hubiera pasado, y por eso puso esa cara de papa frita cuando agarré la más grande y se la tiré -con toda la fuerza que una mujer de 23 años puede lanzar una moneda- en la cabeza. El placer tan grande que sentí, fue casi sexual. Lástima que en el mismo momento en que la moneda iba entrando por la ventana, se le activaron las 302 neuronas que le bailaban en el cerebro, y se agachó.

Uff, sonó demasiado fino cuando se estrelló en el parabrisa. Y tuve una revelación: Esto es lo que quiero hacer. Yo no quería ir a la Universidad. Yo quiero odiar a la gente horrible y partirle cosas en la cara. Quiero saber cómo suenan diferentes materiales al estrellarse contra el cráneo humano

-¡Yo te las dí de buena fe, pedazo de mierda! -me gritó, mientras las babas le guindaban de la comisuras de la boca.
-Negro -fue lo único que le dije, y seguí caminando.

Y después sentí el impulso de perseguir a los ancianos, pero bah, volví a la realidad y crucé la calle hasta mi edificio. Ahora me estoy tomando un Toddy granizado =)

Girls Just Want to Have Fun

2008-08-06T01:08:00.007-04:30

“¿Qué estoy haciendo, qué estoy haciendo?” Juro que no escucho más nada. Todos mis órganos se acaban de criogenizar por el miedo. Mi inspiración y mi valentía se atoraron catorce metros más atrás, en la sala de tu casa. Parece que mi moral también.

“¿Qué estoy haciendo?” La cabeza me da vueltas y estoy más cerca que las otras veces de ensuciar mi nombre, mis manos y el único espacio que me separa del resto de la humanidad. Y me pregunto dónde estaba hace cinco minutos, me pregunto cómo terminé aquí. “Vanessa, ¿Qué estás haciendo?” susurra mi conciencia. “Estoy soñando, esto no está pasando” respondo.

Y me quedo. Soy yo. Soy yo. Soy yo. Supongo que me cuesta decir que no a las cosas que quiero hacer. “No, yo no estoy haciendo nada, sólo estoy dejando que pase”, me excuso. ¡Ja!, mi inocencia es tan conveniente a veces, que hasta yo misma pienso que es falsa.

Las mentiras se pasean de tu boca a la mía con un sabor tan dulce que me anestesia. “Esto es un juego” pienso, y el pensamiento me absuelve y me libera. Ahora sí, Tachipirín, cierra los ojos y abre la boca… ¡Ay, expiación, cómo te voy a amar cuando todo esto termine!

Caramelos de piñata y gelatina de frambuesa. Olor a creyones de cera. Saliva. Plastilina con sabor a frutas y un piano tocando canciones infantiles polacas.

Mis orejas están tan rojas como la punta de tus dedos y no sé cómo te llamas.

...when Bad meets Evil

2008-08-02T21:38:00.013-04:30

"Cuando estés conmigo vas a hacer lo que yo diga"

Por supuesto que al principio me ofendió lo demasiado siglo-trece de la broma, pero... nunca nadie me había hablado así =O =O

La parte cómica es que en vez de pararme e irme -como lógicamente hubiera reaccionado Vanessa Ceravolo- me quedé literalmente con la boca abierta (un poco, no tanto) y asentí en silencio. Claro que, en ese momento sentí cómo una parte de mí se desdobló y me apuntó riéndose mientras salía un cartel gigante de "PWNED"

Yo soy emily (Duh)

2008-07-26T23:45:00.003-04:30

11:01:50 p.m.	emily	qué asco las cosas que hay dentro de las salchichas... te les quedas viendo y tienen forma como de vísceras en miniatura
11:02:04 p.m.	R	asco
11:02:38 p.m.	emily	te lo juro, estoy comiendome una salchica polaca y asco... hay algo ahí en forma como de tripa
11:02:50 p.m.	R	fuera
11:03:26 p.m.	emily	y lo mordí y es como gomoso, no se deja masticar, tengo ganas de llorar
11:03:35 p.m.	R	asco

Quítalo del messenger, que no me interesa =S

2008-07-20T23:10:00.010-04:30

¿Cuál es la obsesión en este país con las playas? ¡Qué fastidio de pana con la gente y sus “Llegando de Playa Lanchita” o “Woohoo, este fin de rumbita para (equis, no sé, inserte nombre incoherente de playa aquí)”! Porque encima, todos los nombres de playas son súper cursis y balurdos… La broma parece que mientras más autóctono el nombre (Taparita, Corocorito, Guaicamacutico, Canaimita… Ok, creo que Canaima no es una playa sino una montaña, un río o algo así, lo que sea, no me interesa la geografía nacional) más de categoría es la playa, una broma así.

Yo he venido haciendo un análisis –muy burdo, claro- del grueso de gente de más o menos mi edad y sus hobbies, y me he encontrado con que el tema este de las playas no solamente es recurrente entre los intereses de nuestra ~~atrofiada y vergonzosamente~~ representativa población juvenil y tal… sino que la broma es una broma loca. Enfermiza y absurda, como casi todas las cosas que deleitan a las mayorías.

Para resumir (porque ya había empezado a escribir como doscientos párrafos acerca de las razones que me motivaron a escribir esto y sé que no me conviene contarlo), voy a enumerar las modestas conclusiones a las que he llegado:

Mientras más veces al mes vayas a la playa, más chévere eres: Básicamente todo tu estatus dentro de la sociedad depende de esto. Queda sobrentendido que si eres un ferviente asiduo a balnearios públicos o privados, clubes con piscina y apartamentos en la playa, te diviertes mucho y tienes toneladas de amigos chéveres como tú. Diez puntos si el apartamento en la playa no es de una tía política sino de tus papás.

Si queda lejos es más cacherosa: Si te vas lo suficientemente lejos como para tener que rayar el parabrisas trasero del carro, dos puntos. Si vas a playas que ameriten rústicos para poder llegar, cinco puntos. Si tienes después que tomar una lancha para llegar al sitio, seis puntos y medio. Y si en vez de lancha, es una avioneta lo que vas a utilizar, diez puntos más una Smirnoff Ice con pitillo incluido.

El bronceado es fundamental: No importa cuánto se hayan esforzado tus antecesores en evitar mezclarse con los negros. Si no logras ponerte color carnemechadadehacedosdíasrecalentadaenelmicroondas simplemente no eres nadie.

Agregados: Por supuesto no se puede pasar por alto la música, las bebidas y el léxico. Es obvio que canciones de ton ton ton no deben faltar en el mp3/dvd player de tu –seguramente tuneado- automóvil, ni mucho menos la cava repleta con libaciones de esas que se mezclan con jugo de naranja o Frigurt… Lo del léxico se reduce a incluir ‘rumbita’ cada siete palabras.

En fin, una vez más yo estoy en lo más abajo de la pirámide social venezolana… pertenezco a algo así como al proletariado de mi generación por no amistar con pegostes de arena y orine en la alfombra de mi carro.

No, pero en serio, la próxima vez que me inviten a algún sitio, por favor que no sea a la playa… ¡Qué excusa tan chimba para imaginarme en ropa interior!

Noticias sobre el Calentamiento Global

2008-07-18T20:23:00.003-04:30

Todos vamos a morir trágicamente.

Así que puedes seguir desperdiciando el agua potable, la electricidad y los alimentos sin ningún remordimiento.

M.O.R.B.O.

2008-06-10T00:05:00.033-04:30

Tú no quieres que te quiera, tú quieres que abuse de ti. “Pierce my heart” suspiras, como si me pidieras por favor que fuera más sutil. Ha! Pierce your heart? Honey, tengo como trescientos instrumentos quirúrgicos ordenados por tamaño, forma y material, esperando para hacerte millones de huecos por toda la boca como un cielo de estrellitas rojas brillantes.

Yo no tengo la culpa de tu predisposición genética a disfrutar el sufrimiento, ni me hago responsable por mi exceso de salivación cuando tus discapacidades se materializan en mis oídos como repiques de campana.

Es así, tu miedo es mi fetiche y yo soy tu deidad. Quiero aprovecharme de eso y hacer cosas horribles que definitivamente me van a hacer feliz. No, no quiero que me quieras, quiero obligarte.

Cada cosa (Romperte. Dañarte. Torcerte)
que me provocas (Forzarte. Desviarte. Lesionarte)
es sucia, (Pervertirte. Mancharte. Infectarte)
mala, (Profanarte. Dominarte. Someterte)
DIVINA (Violentarte. Violentarte. Viol -ent- arte)

Poema a la rata Billy

2008-06-04T14:08:00.003-04:30

Eras gorda como un conejo
perdón por enterrarte esos vidrios en la barriga
y por dislocarte la pierna
perdón por dejarte tres días agonizando
cuando tú llorabas, yo lloraba contigo (jajajajaja, esta sí me quedó buena)
No, en serio, te extraño.
Ojalá no hubieras sido una rata,
la rata que quedó rota en mi corazón.

PD: Billy me obligó a hacerlo.

Simón Bolívar tenía las caderas como una mujercita

2008-05-29T16:01:00.001-04:30

I Hope You Die Soon (mentira)

2008-05-20T22:25:00.013-04:30

A ti y a tu olor a goma y a shampoo…

A ti y a tu proceso de conversión en figura sagrada de bronce que se derrite en mi corazón...

A ti y al color Siena de tus ojos, que destella como si estuviera a punto de incendiarse...

A ti y al humo privilegiado de tu cigarro, recién empapado de tus pulmones...

…Deberían convertirlos en heroína para podérmelos inyectar

La tarea de la semana

2008-05-07T22:32:00.004-04:30

Tu tarea de esta semana será aprender a decir "No sé", y además pronunciarlo en voz alta cuando no sepas.

Yo sé que es difícil para alguien que se la tira de que nació aprendida y tal, pero dale Vane, tú puedes, son dos sílabas nada más.

No es la primera vez, ya me estoy acostumbrando =)

2008-05-04T00:43:00.018-04:30

Sin que pudiera hacer nada, las palabras se me fueron cayendo de la boca, tan hinchadas e inconvenientes, tan absurdas, excesivas y permanentes. ¿Qué acabo de decir? Y vi otra vez cómo brotaban vistosamente de mi garganta, como en un volcán de lava verde incoherente. Cada letra dentro de un cubo gigante, inmenso, que giraba lentamente sobre su propio eje exhibiéndose como parte de una cadena lastimosamente colorida y aparentemente infinita titulada “La cadena de estupideces más larga que ha surgido de mis cuerdas vocales”. Mis palabras fueron danzando melodramáticamente hasta tu cara, restregándose en tu boca y al mismo tiempo salpicándote los ojos con un líquido azul oscuro de olor penetrante que me imagino que era tinta de bolígrafo... mientras los demás presenciaban fascinados cómo me hundía contigo.

Y me miraste como si no supiera nada de la vida.

Las tres o cuatro cosas que me quedaban por decir se me resquebrajaron detrás de la lengua y al fin (¡Al fin!) me quedé callada.

Pocas veces he sentido lástima de mi misma. Esta fue una de ellas.

Vanessa Ceravolo sobrevolando el apagón

2008-04-29T20:45:00.004-04:30

I <3 CCS

2008-04-29T20:39:00.003-04:30

"Señor Usuario abtengase
a no fumar ni Consumir
alimentos dentro de la unidad
Gracias...

Coorporación GELvis."

Mami, ¿Qué es un raspado?

2008-04-16T21:20:00.010-04:30

Oríjen y breve historia

Los raspado tiene su orijen en el año de 1920 y fueron inventado por los hindigenas, quienes cultibavan el hielo en panelas prinsipalmente con la cual los elaboraban. esta actividad era realisada por la raza macho y eran las henbras quienes a su vez lo cocechaban junto a los niño en algunas ocasiones.

Como se podrá ocservar en la grafica 3.1 como se odtiene del proseso:

Y finalmente se odtiene el producto deceado:

Fabricación

Con esta máquina se elaboran y confecsionan los artesanales productos:

Consiste en el prosesamiento de paneles de hielo atrabés de una máquina con la cual se odtiene el producto como resultado. Consiste de finas raspaduras de hielo, a la cual se la agrega diversos liquidos con sabores artifisiales apra lograr el sabor deseado. Algunos son: colita, ectsétera.

Mitos y Realidades

Mito Nº 1: "El señor de los raspados". Por lo generalemente se cree que los únicos pre-destinados a confecsionar este tipo de helado son los hombres. Aquí en la gráfica 1.9 podemos ocservar a una mujer cumpliendo su rol.

TODO se trata de ti

2008-04-13T23:16:00.014-04:30

PARTE I: Preguntas

1.¿Dónde estás hoy, 13 de abril de 2.008? ¿Dónde estás hoy? ¿Dónde estás?

2.¿Dónde estás? ¿Dónde estás? ¿Dónde estás?

3.¿Por qué todo el mundo se encuentra contigo menos yo, que soy la que más te quiere ver?

PARTE II: Aviso Clasificado

En caso de que leas esto (en caso de que existas -y en caso de que tengas internet y lo sepas utilizar-) quiero que sepas (tarde, yo sé) que me da pena la forma en que se terminó todo, que la culpa fue casi exclusivamente mía (y de mi inmadurez infinita) y que no te he mandado saludos porque me da vergüenza preguntar por ti. [*]

PARTE III: Estupideces que voy a confesar sólo por el simple hecho de que no las vas a leer nunca

- Una vez soñé que volaba hasta tu casa y me dí cuenta de que todavía me sé tu dirección exacta de memoria. En el sueño jamás llegué a la última parte, que era la puerta de tu casa y jamás pude hablar contigo para disculparme.

- Cada vez que paso medianamente cerca de donde vives (o vivías, no sé) volteo para ver si te encuentro.

- Una vez vi a alguien parecido a ti (I know, esta última es equis, pero lo otro que iba a decir era muy revelador).

[*] = OMG! ¡En este punto me acabo de dar cuenta que esta carta pudiera perfectamente estar dirigida a dos personas diferentes! ¿Qué clase de monstruo comete lo stesso errore twice?

Portishead es mio

2008-04-10T09:48:00.008-04:30

Dios creó a Portishead para mí.
Me corresponden.
Los poseo.

Querido Dios:

2008-04-04T11:15:00.004-04:30

La presente es para solicitarte un presupuesto de lentes de contacto...

No, no, no, ¿qué digo?

Te escribo porque:

1-El sueño donde no tenía casa y tenía que dormir adentro del capó de un carro antiguo rosado mientras me arropaba con una persiana rosada me pareció extraño y de mal gusto, pero ok.

2-El sueño donde permanecía detrás de una vitrina viendo artículos de principios de los 90's estando consciente de que eran viejos aunque nadie me creyera, fue extremadamente aburrido y pointless, pero ok.

3-Lo que si no voy a tolerar es sueños donde tengo que sostener a un bebé verde con la cabeza gigante y llena de asquerosidades.

Chao, ¿cómo estás? =)

Vanessa Ceravolo

2008-03-30T21:11:00.007-04:30

Pretty gross, huh?

Disculpa por ser así... anormal

2008-03-16T22:45:00.007-04:30

A ti te cubría una película de vidrio delgadísimo -de ese que cuando estalla se te entierra por todo el cuerpo y te deja hilitos de sangre- y 120 % traslúcido que te separaba completamente de todos nosotros. Era por eso que nunca te ensuciabas. Aunque me hubiera encantado ensuciarte.

A mi no me quedaba más remedio, por mi propio bien, que esperarte en las madrugadas, cinco días a la semana, sentada en el piso y aspirando con fuerza toda la neblina que me cabía en los pulmones en aquella época.

Tú no me mirabas.

Yo me acordaba de cada centímetro que habías pisado el día anterior y me parecía súper increíble que el concreto estuviera lleno de tí. Repasaba los objetos que mirabas para aprendérmelos, eso sí, no sé con qué fin (estupideces mías supongo).

Para resumir, a esas alturas tenía toda una cantidad de rituales y pequeñas obsesiones que fui elaborando con mucho detalle en base a tu imagen, pero que en el fondo no significaban nada trascendental... Bueno, sí, que me gustabas.

Y toda mi supuesta adoración por tí se acabó de golpe (muy a mi pesar, cabe destacar) el día que dijiste mi nombre y me sonreíste. Ese día tu película de vidrio delgadísimo y 120 % traslúcido se volvió, no sé, ¿arena? y te volviste real, alcanzable, predecible.

Bah, a partir de ese día las madrugadas se volvieron súper aburridas.

Why does everything feel so wrong?

2008-03-12T02:36:00.002-04:30

Is it?

A different kind of sadness

2008-03-06T00:41:00.003-04:30

Qué cómico cuando te empiezas a inventar cosas buenas de alguien para que a juro te caiga bien! Y qué fastidio cuando le inventas y le inventas cosas buenas y aún así no te gusta!

Welcome to the emptiness again, this is... a different kind of sadness (y es peor)

Y encima, el carro olía a pollo muerto!

2008-02-26T21:59:00.009-04:30

Ok, por esto es que nunca saco el carro:

Hoy tenía la aparentemente sencilla encomienda de ir a buscar algo en Los Teques. Ustedes se preguntarán ¿Qué tan difícil puede ser llegar de Los Ruices (No, no vivo ahí, sólo estaba echando gasolina) hasta el monte ese? Jajaja :| Nunca subestimes la capacidad de Vanessa Ceravolo para complicar las cosas.

Todo comenzó con una frenética y casi enfermiza búsqueda de la Cota Mil... porque por alguna razón -Mis papás- creo con firmeza que el día que domine a la perfección los accesos y las salidas de la Cota Mil seré adulta. No tiene que ver con que trabaje, no tiene que ver con que me gradúe... Es el día en que yo pueda decir con propiedad "Ah, no vale! vámonos por la Cota" y no pase más de 45 minutos en encontrar la entrada. Ese día automáticamente seré grande. De ahí mi obsesión.

Total, que así comenzó la primera hora de mi fantabuloso Tour: dando vueltas como una autista alrededor de las mismas siete cuadras, buscando la bendita Av. Boyaca. Pasé mil veces por las salidas hacia la Autopista, mil doscientas veces por las salidas a la Francisco de Miranda, pero Nooo! "Yo quiero es la Cota Mil, porque por ahí se llega más rápido" ¿Más rápido a dónde, a Los Teques?, ¿En qué estaba pensando? (Ahh! si tan sólo me concentrara en qué es lo que tengo que hacer, en vez de qué es lo que quiero). Bueno, en fin, no sé cómo, pero a la altura de ¿Los Palos Grandes? fue que por fiiiin me pude subir, pero no normal, qué va! La tenía que agarrar EN SENTIDO CONTRARIO!

Para hacer el cuento corto, fui a parar al Ministerio de Educación (That's right! en pleno centro de Caracas a las doce del día). Hice un hermoso recorrido por la Biblioteca Nacional, el Panteón, la Asamblea, la Biblioteca Nacional otra vez, el Panteón otra vez, la Asamblea otra vez... y así sucesivamente.

No contenta con esto (porque, seamos honestos, hora y media de cola no es suficiente para un día de semana en esta hermosísima ciudad) terminé en la Avenida Sucre. Esta sí que, gracias a dios, la conozco lo suficientemente bien como para por lo menos no perderme (Traducción: ya no tenía ánimos como para doblar en todos los cruces y semáforos que se me cruzaran por delante). "Ahora sí! sólo 90 kilómetros más y ya llegamos!"

Finalmente, y después de dar mis respectivas dos vueltas y media en el puente de Plaza Venezuela, logré incorporarme en la Valle-Coche. Lo más absurdo de todo esto es que cuando llegué a Los Teques -circa 3 pm- encontré relativamente rápido (claro, en relación a todo lo que acabo de contar, hasta el nacimiento de una nueva era pasa rápido) el sitio que estaba buscando.

Thank God estaba muy lindamente acompañada =)

PD: No, no tengo Alzheimer. Es sólo que NO ME INTERESA aprenderme las vías de una tonta-tonta capital, donde por tan sólo 0.90 bolos (ó 0.50 si no sufres de claustrofobia como yo) un pobre bastardo te maneja, insulta a los motorizados por tí y amenaza a los peatones con pasarles por encima ¿No es dulce eso?

Bah!

2008-02-23T00:22:00.003-04:30

"Cualquier opinión Vanessa, cualquier opinión menos la tuya. Tú estás enviciada, tú sí que no sabes nada"

Y debe ser así. Si lo dice una extraña debe ser así. Cualquier opinión menos la mía.

Jajaja, si mi corazón fuera como en las comiquitas (y si de verdad los sentimientos residieran allí) se habría abierto, se habría rajado por la mitad como si se descosiera. Y los 4 litros de sangre de todo mi cuerpo se habrían derramado a chorros hasta vaciarme.

Fffggshhhhh

('Fffggshhhhh' es el sonido del chorro de sangre saliendo a presión desde el lado izquierdo de mi pecho)

Tonta, Vane. Eres una tonta. Por ponerte triste eres una tonta.

"I'm only happy when it rains"

2008-02-22T01:08:00.005-04:30

Honestamente creo -en parte porque soy un poco egocéntrica- que cuando los de Garbage compusieron esta canción, estaban pensando en mí.

No creo que exista algo más parecido, más fiel y más patéticamente digno de mí que esta canción (lo cual es miserablemente triste pero fino a la vez, cuz... i'm only happy when it rains!).

XP

Time out

2008-02-19T18:32:00.009-04:30

Ok, esto es un paréntesis. Sólo quiero decir cuánto DESPRECIO a los motorizados de esta ciudad. Es más, en mis ratos de aburrimiento mientras manejo, fantaseo secretamente con las miles de formas que me gustaría verlos morir. Y admito que siento un inmenso placer =)

Pero bueno x, hoy mientras pensaba estas estupideces me acordé de mi debilidad por cierto tipo de motorizados... me dí cuenta de que pocas cosas en el mundo me parecen más irresistibles que un tipo de traje en moto (siempre y cuando el tipo sea atractivo... y la moto sea una BMW, jajaj). Aunque también los corredores de motocross me dan cierto morbo (tal vez alguna fijación con los Power Rangers), y por supuesto... Lorenzo Lamas :P

Perfil de una perdedora

2008-02-13T18:29:00.004-04:30

-Si utilizas la palabra dinámica en tu vocabulario, eres una perdedora

-Si utilizas la palabra dinámica para describir tu personalidad, eres una perdedora

-Si a la que consideras tu mejor amiga (ja ja ja) le dices "amigui, amichi" o cualquiera de sus penosas variantes, eres una perdedora

-Si hiciste teatro o cantaste en una coral mientras estabas en la uni, eres una perdedora

-Si tienes más de 20 años y eres virgen, eres fea... digo, una perdedora

-Si crees en las almas gemelas y le encuentras a todo el lado positivo, eres una perdedora

-Si lees (y encima crees) en el horóscopo, eres una perdedora

-Si tienes un cuaderno lleno de rimas y poemas tipo "del cielo cayó un pañuelo, etc., etc.", eres una perdedora

-Si te has enamorado sola, eres fea Y una perdedora

Etcétera, etcétera, etcétera
_________________

Frase perdedora de la semana:

"¡Pero vamos a verle el lado positivo! Si no nos hubieran impuesto el Servicio Comunitario, no estuviéramos aquí reunidos y nunca nos hubiéramos conocido"

La guerra terminó

2008-02-11T23:44:00.002-04:30

Me pasó la Versión Nº 2 de "el día que llegué y no había nadie más que yo, así que permanecí de pie mirando fijamente el busto de qué sé yo cuál ¿prócer? mientras caía una fina lluvia sobre mi ingenua cabeza".

Claro que, en esta versión, la lluvia fue sustituída por el ruido de unos seres extraños a mi alrededor, y en vez de busto era la nada (jajaja, como en Neverending Story) a la que me le quedaba viendo.

Y ese día, igual que cuando pasó la primera vez (que tenía quince años) me dije a mí misma:

"Vanessa, beibi, si eres galla! quítate el uniforme... la guerra terminó"

Porco innamoramento: come mi fai schifo!

2008-02-04T22:10:00.000-04:30

No me gusta que me gustes.

Me fastidia.

Me distrae.

Me... no, ya va, me encanta.

Sobre todo la parte donde paso todo el día imaginándome que danzamos por un prado verdísimo mientras suena de fondo "Happy Together" y explotan en el cielo figuras de ositos y corazones multicolores.

Ok, no. Me amarga.

"Sick, Sad World" (Primera Parte)

2008-02-03T10:50:00.000-04:30

El señor Mouses11 pregunta

Orgasmo?....................?

mi mujer dise que siente como si se orinara esto es orgasmo?
pero no puede salirle el liquido esto sera orgasmo?

Alguien x responde

la verdad que si es asi
cuando esta poe llegar el orgasmo..sentimos como una sensasion rara,.,,que te vas a orinar.. Pro nunca llega el liquido..son solos de 5 a 10 segundo q lo podemos sentr.. Pero en un acto sexual podemos tener asta 2 orgasmos..!
Asique quedate tranquilo que no le va a salir liquito..es solo la sensacion paresida a la de orinarse

Ok,

Primero: Así lleva acento, Sensación es con c, Hasta va con h, etc., etc., etc. ¹⁰

Segundo: “Sentimos como una sensación” DUH!

Tercero: Qué asco con los comentarios sobre… (dios, ni siquiera lo voy a mencionar)

Cuarto: WOW! Hasta 2??? Hasta??? Segura???

Quinto: Qué asco otra vez con lo de… no no no no no y NO... A mí nunc... yo no he... Qué asco!

Sexto: Señor Mouses11, espero que usted y su mujer sean infértiles. Por el bien de la humanidad.

Mención Especial

A la **** que respondió "es una explosión de ternura": Ojalá te enamoren, te embaracen y te abandonen. Honestly.